Wednesday , 26 September 2018
ΝΕΑ
Πολλά…Ανέκδοτα..!!!

Πολλά…Ανέκδοτα..!!!

Πάνε κάποιοι τουρίστες Έλληνες στην Αλβανία και ανάβουν φωτιά για να ψήσουν παϊδάκια. Επειδή όλα τα σπίτια εκεί είναι από ξύλο η φωτιά εξαπλώθηκε και έκαψε τη μισή Αλβανία.
Την επόμενη μέρα οι Αλβανικές εφημερίδες γράφουν:
– “Απρόσεκτοι Έλληνες έκαψαν τη μισή Αλβανία.”
Τα παίρνουν λοιπόν οι Αλβανοί και πάνε στην Ελλάδα ψάχνουν ψάχνουν μα δεν βρίσκουν τίποτε από ξύλο όλα από τσιμέντο τελικά βρίσκουν ένα και το καίνε.”
Την επόμενη μέρα οι εφημερίδες γράφουν:
– “Βλάκες Αλβανοί έκαψαν την πρεσβεία τους.”
– Γιατρέ νομίζω ότι έχω αμνησία.
– Τι έχετε;
– Τι έχω;
Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:
“Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό”, λέει ο πρώτος.
“Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό”, λέει ο δεύτερος.
“Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά”, λέει ο τρίτος.
“Ε και λοιπόν;”, απορούν οι άλλοι.
“Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!”,
απαντά χαρούμενος ο τρίτος!
Δάσκαλος: Και πως ονομάζουμε αυτόν που συνεχίζει να μιλάει
ακόμα και αν οι άλλοι δεν ενδιαφέρονται πια;
Μαθητής: Δάσκαλο.
Τρία ποντίκια τα πίνουν.– Εγώ, λέει το πρώτο, κάθε πρωί, κάνω μια βόλτα στο σπίτι, ότι
ποντικοφάρμακο βρω το μαζεύω και το πίνω με τον πρωινό καφέ!

– Εγώ, λέει το δεύτερο, κάθε πρωί πάω στην ποντικοπαγίδα, την
απασφαλιζω, κάνω καμία τριανταριά πουσαψ με την μπάρα και στο τέλος τρώω και το τυρί.

Το τρίτο τους κοιτάει όλο βαρεμάρα και τους λέει:
– Εγώ θα την κάνω, αρκετά μου τα πρήξατε,
πάω σπίτι να *****ω τη γάτα…

Ένας τύπος μπαίνει σ’ ένα μπαρ και ζητά απότομα ένα σφηνάκι με ουίσκι 12 ετών. Ο μπάρμαν σκέφτεται ότι είναι άσχετος και ότι δεν θα καταλάβει, κι έτσι του βάζει ένα ουίσκι 2 ετών.
Αυτός τραβάει την πρώτη γουλιά, αλλά τη φτύνει και φωνάζει: “Είπα 12 ετών!
Όχι 2!”
Ο μπάρμαν τσαντίζεται, και του βάζει ένα ουίσκι 6 ετών.
Τραβάει αυτός πάλι την πρώτη γουλιά, αλλά την ξαναφτύνει και φωνάζει:
“Καλά κουφός είσαι; Σου είπα 12 ΕΤΩΝ!!”
Ο μπάρμαν επιμένει και του βάζει ένα ουίσκι 10 ετών και σκέφτεται ότι τώρα δεν πρόκειται να το καταλάβει με τίποτα!
Παρόλα αυτά, ο τύπος με την πρώτη γουλιά χτυπάει κάτω το ποτήρι και του λέει ήρεμα:
“Κοίτα, αν δεν μου βάλεις τώρα ένα 12 ετών, θα στα σπάσω όλα εδώ μέσα.”
Ο μπάρμαν πείθεται επιτέλους ότι ο τύπος είναι γνώστης, και του βάζει ένα ουίσκι 12 ετών, και Ο τύπος το πίνει με φανερή ευχαρίστηση.
Ένας μεθυσμένος που καθόταν πιο πέρα και έβλεπε όλη τη φάση, πλησιάζει τον τύπο, του δίνει ένα γεμάτο ποτήρι και του λέει: “Εσύ πρέπει να το δοκιμάσεις αυτό”…
Ο τύπος κάνει να πιει την πρώτη γουλιά, αλλά κατευθείαν την φτύνει και φωνάζει ξινισμένος:
“Ρε φίλε αυτό είναι σαν κάτουρο!!”
Και ο μεθυσμένος απαντάει:
“Μπράβο! Κάτουρο είναι. Πόσο χρονών είμαι;”
Oι επιβάτες μιας πτήσης της Ryanair κάθονται στις θέσεις τους και περιμένουν τους
πιλότους. Σύντομα, δύο άνδρες μπαίνουν στον αεροπλάνο, με στολή πιλότου. Φορούν μαύρα
γυαλιά. Ο ένας από τους δύο συνοδεύεται από έναν σκύλο για τυφλούς και ο άλλος βρίσκει το
δρόμο του με την βοήθεια ενός άσπρου μπαστουνιού. Προχωρούν στον διάδρομο, μπαίνουν στο
πιλοτήριο και ξανακλείνουν την πόρτα. Πολλοί από τους επιβάτες γελούν νευρικά και όλοι
κοιτάζονται με μία έκφραση που πηγαίνει από την έκπληξη στον φόβο ή τον σκεπτικισμό.
Μερικοί ψάχνουν τις κάμερές τους.
Μερικά λεπτά αργότερα οι μηχανές του αεροπλάνου ξεκινούν και το αεροπλάνο επιταχύνει στην
πίστα. Τρέχει όλο και πιο γρήγορα και μοιάζει σαν να μην πρόκειται να απογειωθεί ποτέ. Οι
επιβάτες κοιτάζουν από τα παράθυρα τους και διαπιστώνουν ότι το αεροπλάνο κατευθύνεται
ίσια σε μια λίμνη που βρίσκεται στο τέλος του διαδρόμου απογείωσης.
Το αεροπλάνο τώρα τρέχει πολύ γρήγορα στην πίστα και πολλοί επιβάτες διαπιστώνουν ότι δεν
πρόκειται να απογειωθούν ποτέ και ότι όλοι θα πέσουν στην λίμνη. Οι φωνές των έντρομων
επιβατών γεμίζουν το αεροπλάνο, αλλά αυτή ακριβώς τη στιγμή, το αεροπλάνο απογειώνεται
γλυκά, χωρίς το παραμικρό πρόβλημα. Οι επιβάτες ηρεμούν, χαμογελούν, νιώθοντας λίγο
ανόητοι που πίστεψαν σε αυτό το κακόγουστο αστείο. Λίγα λεπτά αργότερα το γεγονός
ξεχάστηκε.
Στο πιλοτήριο, ο πιλότος ψαχουλεύει το ταμπλό με τα όργανα, βρίσκει το κουμπί του αυτόματου πιλότου και τον βάζει σε λειτουργία. Λέει μετά στον συγκυβερνήτη.
“Ξέρεις τι πραγματικά με φοβίζει”
“Όχι” απαντά ο άλλος.
“Μια απ’ αυτές τις μέρες, θα βάλουν τις φωνές πολύ αργά και θα πνιγούμε όλοι μας.”
η μαμά τσακώνει τον μικρό Μπομπο (τετραετής) με το τηλέφωνο στο χέρι
-τι κανείς εκεί, Μπομπο;
-τηλεφώνησα στη θεια-Καντίνα
-πώς γίνεται αυτό, αφού ούτε ξέρεις να μετράς ούτε ξέρεις το νούμερο της;
-τα ξέρω και τής τηλεφώνησα
η μαμά προσπαθεί να τού εξηγήσει ότι αποκλείεται, αλλά ο Μπομπος ανένδοτος:
-τής τηλεφώνησα!
με τα πολλά
-εντάξει, της τηλεφώνησες…και τι σου είπε;
-μου είπε:-λάθος νούμερο!
Νεαρή σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει τι τρέχει, απαντάει ότι της βγήκε θετικό το τεστ εγκυμοσύνης.
“Ποιό γουρούνι στο έκανε αυτό” λέει η μαμά, “να ‘ρθει αμέσως ν’ αναλάβει τις ευθύνες του”
Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμία ωρίτσα σταματάει έξω απ’ την πόρτα τους μια κόκκινη Φεράρι και βγαίνει ένας καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα.
Μπαίνει στο σπίτι κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φεράρι απέναντι.
Τους λέει λοιπόν:
“Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω.
Αν κάνει κορίτσι θα της γράψω στ’ όνομά της 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο, μια βίλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στο λογαριασμό της.
Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο λογαριασμό του 1.000.000 λίρες.
Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω από ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω από 500.000 λίρες στο καθένα.
Τώρα βέβαια, αν τυχόν αποβάλλει. . .”
Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον χτυπάει στον ώμο και του λέει:
“εντάξει βρε αδερφέ, αν αποβάλει, εδώ είμαστε την ξα*****άς”.
Μια φορά, ήταν ένας Κρητικός που έδωσε εξετάσεις και πέρασε στο πανεπιστήμιο της Αθήνας. Ο πατέρας του, για να τον συγχαρεί, του αγόρασε ένα μεγάλο κρητικό μαχαίρι. Το πήρε λοιπόν μαζί του, όμως μετά από κάμποσο καιρό το πούλησε.
Μια μέρα, ανέβηκε ο πατέρας του στην Αθήνα και του ζήτησε να του δώσει λίγο το μαχαίρι. Και εκείνος του εξήγησε:
– Δεν το `χω, το πούλησα.
– Γιάντα ωρέ; τον ρώτησε ο πατέρας του.
– Για να πάρω αυτό το ρολόι…, απάντησε, έχει χρονόμετρο, ξυπνητήρι, είναι αδιάβροχο…
– Και αν ωρέ κοπέλι, σου πει κανένας ‘**** τση μάνας σου το μ..ι, τι θα του πεις; Δύο παρά τέταρτο;
Πως καταλαβαίνεις κάποιον που πέφτει από τον έβδομο όροφο, από κάποιον που πέφτει από τον πρώτο?
1. Αααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααα α – ντουκ
2. ντουκ – Αααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααα α
Πάει ένας ινδιάνος στο ληξιαρχείο:
– “Γεια σας,” λέει στον υπάλληλο. “Θέλω να αλλάξω το όνομά μου, γιατί είναι πολύ μεγάλο.”
– “Πως λέγεστε, κύριε;”
– “Κοτρόνα που ξεκολλάει από τη βουνοπλαγιά και κατρακυλάει στη λίμνη της κοιλάδας.”
– “Κατάλαβα. Και ποιο θα είναι το καινούριο όνομά;”
– “Πλάτς!!!!”
Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του του προκαλούσε φοβερό πόνο. Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.
Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:-τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ` αυτή την κατάσταση;
Και ο γιατρός:
-θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του.
Ο Μπόμπος προσεύχεται μεγαλόφωνα: “Θεούλη μου, σε παρακαλώ, στείλε μου ένα ποδήλατο στα γενέθλιά μου”. “Δεν είναι ανάγκη να φωνάζεις, ο Θεός δεν είναι κουφός”, του λέει η μάνα του. “Το
ξέρω”, απαντά ο Μπόμπος, “αλλά η γιαγιά που βλέπει τηλεόραση στο διπλανό δωμάτιο είναι…”!
Ήταν Απόκριες και όλα τα παιδάκια θα πήγαιναν στο σχολείο ντυμένα μασκαράδες. Μπήκε λοιπόν η δασκάλα στην τάξη και περίμενε τα παιδιά για να αρχίσει το party.
Πρώτος μπήκε ο Κωστάκης (φορώντας ένα καουμπόικο καπέλο και μια ζώνη με πιστόλια).
– Εσύ τη είσαι ντυμένος;(ρώτησε η δασκάλα)
– Καουμπόης!
– Μπράβο Κωστάκη!
Μετά μπήκε η Ελενίτσα (φορώντας ένα κόκκινο σκουφί και μια κόκκινη ποδιά).
– Εσύ τη είσαι ντυμένη;
– Κοκκινοσκουφίτσα!
– Μπράβο Ελενίτσα! (ξαναείπε η δασκάλα)
Μετά μπήκε ο Τοτός (γυμνός με ένα ταψί κάρβουνα στο κεφάλι)
– Εσύ τη είσαι ντυμένος; (τον ρώτησε η δασκάλα πολύ νευριασμένη)
– Αργιλές, θέλεις μια τζούρα;
Μπαίνει ένας μεθυσμένος τρεκλίζοντας σ’ ένα μπαρ
“βάλε ένα ουισκάκι” λέει στον μπάρμαν
“δε σερβίρουμε μεθυσμένους “του λέει εκείνος και τον πετάει έξω!
Μετά από καμιά ώρα επιστρέφει…ξαναλέει:
“θα μου βάλεις ένα ουισκάκι;”
“ρε δε σου είπα;…δε σερβίρουμε μεθυσμένους”…. τον ξαναστέλνει
Μετά από κανα μισάωρο το ίδιο σκηνικό
Την τέταρτη φορά μπαίνει μέσα ο μεθυσμένος και μόλις βλέπει τον μπάρμαν του λέει:
“καλά ρε φίλε ………σε πόσα μαγαζιά δουλεύεις;”
Η καθηγήτρια λέει στους μαθητές της ότι την επομένη θα εξετασθούν στο μάθημα της.
-και δεν θα δεχθώ απουσίες εκτός αν γίνει πόλεμος, σεισμός, ή θάνατος μέσα στη οικογένεια σας.
Ο Γιώργος ρωτά.
-τι θα λέγατε αν αύριο έρθω και σας πω ότι είμαι εξαντλημένος από έντονη σεξουαλική ζωή?
Οι μαθητές προσπαθούν να κρύψουν τα χαμόγελα τους, ακούγονται γελάκια αλλά η καθηγήτρια ήρεμη, λέει.
-θα σου έλεγα ότι θα έπρεπε να γράψεις με το άλλο χέρι.
>Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στρατό μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους.
>Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.
>- “Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000”, λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
>- “Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος αξίας 150.000.000”, λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
>- “Σιγά τα έξοδα”, λέει ο 3ος. “Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ”.
>Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
>- “Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός.
>Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;
>- “Άστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.”, απαντά.
Ένας φαντάρος λοιπόν ΄παίρνει τηλέφωνο από την Ορεστιάδα στην Κρήτη σε ένα χωριό. Αφού έβαλε η τηλεφωνήτρια τις φωνές ήρθε ο πατέρας του,
– Γεια σου πατέρα ήντα γίνεσαι
– Καλά παιδί μου.
– Η μανα καλά;
– Καλά παιδί μου.
– Ο Γιώργης μας ο Μανώλης μας (τα αδέρφια του τώρα…)
– Καλά είναι! Εσύ ήντα χαμπάρια!
– Καλά κι εγώ αλλά τα λεφτά μου τελειώσανε μόνο να μου πέψεις κι άλλα!
– Ηντα είπες;
– Τα λεφτά μου τελειώσανε μόνο να μου πέψεις κι άλλα!
– Έλα δε σε γροικώ! Ήντα λες;
Εκεί επενέβη η τηλεφωνήτρια που άκουγε εκούσα-άκουσα τη φωνή του
απελπισμένου στρατιώτη…
– Τα λεφτά του παλικαριού λέει τελειώσανε!
– Α! εσύ τονε γροικάς;
– Ε! ναι!
– Ε! τότε να του στείλεις εσύ!
Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά. σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.
Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ… Και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
– Πρόσεχε…ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία… ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ!
Προσεχτικά… ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ’ ακούς εμένα… ΠΟΤΕ!
Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!

Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.

– Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει…

– Ήθελα να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό

Ο Τοτός τηλεφωνεί στην αστυνομία:
– Τρέξτε γρήγορα, ο πατέρας μου εδώ και μια ώρα παίζει ξύλο με έναν γείτονα!
– Και γιατί δεν μας ειδοποίησες νωρίτερα;
– Γιατί μέχρι τώρα νικούσε ο πατέρας μου!
Γιατρέ, όταν ακουμπάω τη γλώσσα μου πάνω σε ένα κομμάτι αλουμινόχαρτο στο οποίο έχω συνδέσει δυο ηλεκτρόδια, νιώθω ένα ρυθμικό τσίμπημα, αλλά μόνο αν πρώτα έχω φάει μηλόπιτα
και έχω κάνει γαργάρα με βότκα. Έχω κάτι;
– Πολύ ελεύθερο χρόνο.
Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια:
– Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα – Θεσσαλονίκη;
– Μισό λεπτό.
– Α! Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο
Μια ξανθιά δέχεται κλήση από το αγόρι της στο κινητό…
Έλα βρε Τάκη πού το ήξερες ότι είμαι στο σούπερ μάρκετ;
Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουΐνο. Μην ξέροντας τι να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει. Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουΐνο, τι να κάνω;
Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός.
Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λέει και η ξανθιά και φεύγει.
Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του, ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουΐνο.
Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;
Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά
Πόσοι αστυνομικοί χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα?– Ένας, αλλά ποτέ δεν τον βρίσκεις όταν τον χρειάζεσαι.
Πόσοι Ιρλανδοί χρειάζονται για ν’ αλλάξουν μία λάμπα?– 100! Ένας να κρατάει τη λάμπα και 99 να πίνουν μέχρι ν’ αρχίσει το δωμάτιο
να γυρίζει.
Πόσοι Έλληνες οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα?– Άντε γ****ου, ρε μ***κα, προχώρα που θες και λάμπα.
Πόσοι κομ*****στές χρειάζονται να αλλάξουν μία καμένη λάμπα?– 101. Ένας να για ν’ αλλάξει τη λάμπα και 100 να διαδηλώνουν έξω από την
Αμερικάνικη πρεσβεία (γιατί ήταν καμένη).
Πόσοι δημόσιοι (κλασικοί) υπάλληλοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα?– Το υπουργείο εσωτερικών προκηρύσσει διαγωνισμό. 3000 συμπληρώσουν αιτήσεις να τους προσλάβουν. Φεύγουν οι 2500 που δεν είχαν μέσο. Μένουν 500. Από τους 500 οι 100 έχουν ιδιαίτερα καλό μέσο και κάθονται σπίτι τους.

Μένουν 400. Από τους 400 οι 100 κάνουν καπάκι απεργία για να προσληφθούν άλλοι 1000 εποχιακοί, επειδή δεν μπορούν να κάνουν τέτοια βαριά δουλειά μόνοι τους.

Μένουν 300. Από τους 300 οι 150 είναι γυναίκες και παίρνουν αμέσως άδεια επαπειλούμενης κύησης . . . Μένουν 150. Οι 149 ανακαλύπτουν ότι η προκήρυξη από γραμματικό λάθος ανέφερε αλλαγή “μπάλας” αντί “λάμπας”.
Δηλώνουν αμέσως αναρμόδιοι και αράζουν μέχρι να τους φέρουν μπάλες να αλλάξουν. Ο τελευταίος τα έχει πάρει που έμεινε μόνος του και την κάνει με αναρρωτική. . .

Η δασκάλα μπαίνει όπως κάθε μέρα στην τάξη και βλέπει στο μαυροπίνακα, γραμμένη με μικρά γράμματα τη λέξη “πέος”.Εκνευρίζεται, πιάνει αμέσως το σφουγγάρι, σβήνει τη λέξη και γυρίζει απότομα να δει, ποιός από την τάξη έκανε τη σκανταλιά, αλλά όλα τα παιδάκια φαίνονταν να έχουν την αθωότητα γραμμένη στα πρόσωπα τους.

Δεν θέλει να δώσει και μεγαλύτερη έκταση στο πράγμα λόγω και της φύσης της λέξης και συνεχίζει το μάθημα της.

Την άλλη μέρα, ξαναμπαίνει στην τάξη και πάλι στο πίνακα η ίδια λέξη γραμμένη με μεγαλύτερα γράμματα αυτή τη φορά.

Τη σβήνει πάλι και αποσιωπά το θέμα, μια και δεν μπορεί να βρει τον ένοχο.

Την επόμενη μέρα συνεχίζεται το ίδιο βιολί με μεγαλύτερη τη λέξη και στο τέλος της εβδομάδας η λέξη έχει πια καταντήσει να καταλαμβάνει όλο τον πίνακα.

Τη Δευτέρα, μπαίνει στη τάξη περιμένοντας να δει την ίδια λέξη, αλλά η λέξη δεν υπάρχει και έχει αντικατασταθεί με μια επιγραφή που λέει:

“ΟΣΟ ΤΟ ΤΡΙΒΕΙΣ, ΤΟΣΟ ΘΑ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙ”…!!!!

Ένας ξανθός (υπάρχουν και τέτοιοι :-) γυρίζει λίγο πιο νωρίς στο σπίτι του από την δουλειά και ακούει μερικούς μυστήριους θορύβους από την κρεβατοκάμαρα.
Ανεβαίνει τρέχοντας την σκάλα και βρίσκει την γυναίκα του γυμνή στο κρεβάτι, ιδρωμένη και λαχανιασμένη.
– Τι συμβαίνει, την ρωτάει.
– Μόλις έπαθα μια καρδιακή προσβολή, λέει εκείνη ξεψυχισμένα.
Κατεβαίνει και πάλι τρέχοντας τις σκάλες και πάει να τηλεφωνήσει σε ένα γιατρό. Καθώς σχηματίζει τα νούμερα στο τηλέφωνο, ο 4χρονος γιος του έρχεται και του λέει:
– Μπαμπά, μπαμπά. Ο θείος Τάσος είναι μέσα στην ντουλάπα, κρυμμένος και δεν φοράει καθόλου ρούχα.
Ο δικός μας βροντάει αγανακτισμένος το τηλέφωνο, ανεβαίνει πάνω και πηγαίνει κατ’ ευθείαν στην ντουλάπα. Προσπερνάει την γυναίκα του που τσιρίζει και ανοίγει διάπλατα την πόρτα της ντουλάπας.
Εκεί μέσα, φυσικά, βρίσκει τον αδελφό του, εντελώς γυμνό και κουλουριασμένο στην γωνιά της ντουλάπας.
– Καθίκι, του λέει, δεν ντρέπεσαι ρε; Η γυναίκα μου έπαθε καρδιακή προσβολή και εσύ τρέχεις στο σπίτι ξεβράκωτος και τρομάζεις τα παιδιά;
Πηγαίνει ένας στο τρελοκομείο. Το τρελοκομείο ήταν λουξ με πισίνες, εστιατόρια κτλ. Καθώς μπήκε βλέπει έναν τρελό να ρίχνει μια σκόνη μέσα στην πισίνα. Τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
– Ρε τρελέ, τι σκόνη είναι αυτή που ρίχνεις στην πισίνα?
– Ααα, αυτή η σκόνη είναι καταπληκτική. Πολύ καλή και εξαφανίζει τους καρχαρίες.
– Τι λες ρε τρελέ αφού στην πισίνα δεν υπάρχουν καρχαρίες…?
– Είδες που σου είπα ότι είναι πολύ καλή σκόνη!!
Προχωράει κάποιος στο δρόμο και ακούει από μια πολυκατοικία μια φωνή να
φωνάζει για βοήθεια. Κοιτάζει και βλέπει κάποιον να προσπαθεί να ρίξει μια
γυναίκα κάτω από ένα μπαλκόνι:
– Τι κάνεις άνθρωπε μου!! Είσαι καλά;;; Θα τη σκοτώσεις τη γυναίκα!!!
– Aσε μας ρε φίλε… Η πεθερά μου είναι…
– Η πεθερά σου;;;….. Βρε την άτιμη, πως γαντζώθηκε έτσι στα κάγκελα;
Ο Κώστας γυρίζει χαράματα στο σπίτι του και ξυπνά βάρβαρα την γυναίκα του…
– Έλα ξύπνα, ξύπνα…κερδίσαμε 2,000,000 ευρώ στο λόττο.
-Τι…….ποιος………που; είπε η γυναίκα του και από την τρομάρα της ξεψύχησε!!!
Και ο Κώστας:
– Τι σου είναι η τύχη, άμα σε θέλει σε θέλει……….!!!!!
Ένας Αμερικάνος, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός ταξίδευαν αεροπορικώς για Μέση Ανατολή.
Κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και ρωτάει τον Αμερικάνο
-“Θα πάρετε κάτι;”
-“Ένα ουίσκι με πάγο”
Ρωτάει τον Έλληνα
-“Θα πάρετε κάτι;”
-“‘Ένα ούζο”
Ρωτάει και τον Αφγανό
-“Εσείς;”
-“Τίποτα, ευχαριστώ. Θα οδηγήσω σε λίγο”.
Ο Μπους ξεκινά περιοδεία στην Αμερικάνικη επαρχία και σε κάποιο χωριό, το αυτοκίνητό του σκοτώνει μια κότα.
– Μην στεναχωριέσαι, λέει στον οδηγό του. Θα πάω εγώ να καθαρίσω με τον ιδιοκτήτη της και σε λίγο επιστρέφω…
Μετά από 10λεπτά βγαίνει καταματωμένος, με σκισμένα ρούχα από το αγρόσπιτο, μπαίνει στο αυτοκίνητο και σχολιάζει εκνευρισμένος:
-Μα τι χωριάτες που είναι αυτοί! Τόση φασαρία για μια κότα και δεν σηκώνανε και κουβέντα! Με σμπαραλιάσανε στο ξύλο οι αγροίκοι. Πάμε να φύγουμε από δω.
Σε κάποια άλλη πόλη, το αυτοκίνητο πατάει ένα γουρούνι και το σκοτώνει. Ο Μπούς τρομοκρατημένος λέει στον οδηγό του. Να πάς εσύ τώρα, να τους πληρώσεις όσα θέλουν και να φύγουμε γρήγορα.
Πράγματι ο οδηγός πηγαίνει, περνά 1 ώρα, περνάνε 2 ώρες και κάποια στιγμή βγαίνει ο οδηγός, αγκαλιά με τους κατοίκους, σιγοτραγουδώντας, γεμάτος δώρα και μέσα στην καλή χαρά.
– Τι έγινε; ρωτάει ο Μπους. Πως το κατάφερες αυτό και δεν θύμωσαν;
– Δεν ξέρω πρόεδρε. Εγώ μπήκα στο σπίτι και τους είπα με σοβαρό ύφος:
“Καλημέρα σας! Είμαι ο οδηγός του προέδρου Μπους. Το γουρούνι είναι νεκρό”!!!!
Πεθαίνει κάποιος και στον προθάλαμο επιλογής για παράδεισο ή κόλαση κάθεται και περιμένει.
Στον προθάλαμο υπάρχουν πολλά ρολόγια που καθένα γυρίζει με διαφορετική ταχύτητα.
Απορεί ο μεταστάς και αποφασίζει να ρωτήσει τον Άγιο Πέτρο.
-Άγιε Πέτρο γιατί κάθε ρολόι γυρνάει με διαφορετική ταχύτητα;
-Κάθε ρολόι αντιστοιχεί σε μια χώρα της ΕΕ και αντιστοιχεί με την συχνότητα των απεργιών στην χώρα. Πχ. αυτό που γυρνάει σιγά – σιγά είναι της Αγγλίας.
Εκείνο που γυρνάει πολύ γρήγορα είναι της Ιταλίας. Το ακίνητο στο βάθος είναι της Γερμανίας.
-Της Ελλάδας ποιό είναι;
-Το πήρε ο Ύψιστος για ανεμιστήρα.
Μέσα σε ένα αεροπλάνο είναι ο πιλότος, ένας αμερικανός, ένας πόντιος, ένας παπάς και ένας
μαστούρης. Κάποια στιγμή περίπου στα 15.000 πόδια το αεροπλάνο παθαίνει μία βλάβη και ο πιλότος ανακοινώνει στους υπόλοιπους:
-Κύροι το αεροπλάνο έχει ανεπανόρθωτη βλάβη. Πρέπει να πηδήξουμε με τα αλεξίπτωτα. Υπόψιν όμως υπάρχουν μόνο 4 αλεξίπτωτα. Εγώ παίρνω το ένα και φεύγω. Πηδάει από το αεροπλάνο ο πιλότος και ο αμερικανός φοράει το δεύτερο αλεξίπτωτο λέγοντας:
-Εγώ αμερικανός είμαι, πλανητάρχης, πρέπει να σωθώ για τη σωτηρία του κόσμου, και πέφτει.
Παίρνει και ο πόντιος το άλλο και λέει:
Επειδή βαρέθηκα σε κάθε ανέκδοτο να πεθαίνω πηδάω να σωθώ, και πέφτει.
Κάθεται τώρα ο μαστούρης και στρίβει τσιγάρο. Το ανάβει και το καπνίζει.
Στα 10.000 πόδια του λέει ο παπάς:
-Πήδα παιδί μου να σωθείς, θα προσευχηθώ για σένα, και απαντάει ο μαστούρης:
-Χαλαρά…
Στα 5.000 πόδια του λέει ο παπάς:
-Πήδα παιδί μου να σωθείς, εγώ έζησα τη ζωή μου και απαντάει ο μαστούρης:
-Χαλαρά…
Στα 3.000 πόδια του λέει ο παπάς:
-Πήδα παιδί μου να σωθείς, είσαι πολύ νέος ακόμα για
να πεθάνεις, και απαντάει ο μαστούρης:
-Χαλαρά…
Στα 1.000 πόδια του λέει ο παπάς:
-Πήδα παιδί μου να σωθείς, είσαι πολύ νέος ακόμα για να πεθάνεις, εγώ γέρος είμαι, τα έζησα τα χρόνια μου, θα προσευχηθώ και για σένα να σωθείς, μόνο πήδα σε παρακαλώ!!! Τελειώνοντας και σβήνοντας το τσιγάρο του ο μαστούρης γυρνάει στο παπά και του λέει:
-Χαλαρά ρε παπά, ο ******ς ο πόντιος πήρε το sleepingbag
Ο τυπάκος περπατάει αφηρημένος στο δρόμο και κατά λάθος πέφτει πάνω σε μια ξανθιά . Καθώς ζητάει συγγνώμη την κοιτάζει από πάνω ως κάτω και διαπιστώνει ότι είναι Θεά !” Κυρία μου ” της λέει , ” μένω έκθαμβος και άναυδος ! ”

Και η ξανθιά : ” Ναι ; Εγώ μένω Πρατίνου κι Αστυδάμαντος ”

Ήταν σε ένα αεροπλάνο ένας Αμερικανός, ένας Σκωτσέζος, ένας Έλληνας και ένας Αλβανός.Καθώς πετούσαν, πιάνει ο Αμερικάνος ένα μάτσο με δολάρια και το πετάει από το αεροπλάνο, λέγοντας:

– “Μάγκες, εμείς στην Αμερική έχουμε πολλά δολάρια…”.

Ύστερα από λίγο πετάει και ο Σκωτσέζος ένα μπουκάλι ουίσκι, λέγοντας:

– “Αλάνια, εμείς στη Σκωτία έχουμε πολλά ουίσκια…”

Οπότε εκείνη τη στιγμή γυρίζει ο Αλβανός και λέει στον Έλληνα:

– “Μην κάνεις καμιά μαλ***ια….”.

Ήταν κάποτε μια οικογένεια σαν όλες τις άλλες, ευτυχισμένη, θεοσεβούμενη μέχρι μια μέρα που η δεκάχρονη κόρη έκανε την ακόλουθη ανακοίνωση:
Δεν είμαι πια παρθένα! Μια θανατική σιγή απλώθηκε σε όλο το σπίτι. Κι ύστερα άρχισαν οι επιπλήξεις:
Ο μπαμπάς στη μαμά:
Δε ντρέπεσαι, γυναίκα του δρόμου, τσούλα! Ντύνεσαι σαν πόρνη και βάφεσαι σα γουρούνα με οίστρο. Για να μην αναφερθώ στο λεξιλόγιό σου. Λες συνέχεια βρομόλογα και πετάς σεξουαλικά υπονοούμενα μπροστά στη μικρή!
Ο μπαμπάς στην εικοσάχρονη αδελφή της μικρής:
Κι εσύ μωρή που πηδιέσαι στον καναπέ μ’ εκείνον το μαλλιά με τα σκουλαρίκια κάθε φορά που λείπουμε απ’ το σπίτι και όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Τις προάλλες βρήκα λεκέδες πάνω στο μαξιλάρι που κάθησα. Για να μη μιλήσω για το δονητή που έχεις κρυμμένο στο συρτάρι σου. Ή νόμιζες πως δεν το ήξερα;

Γυρίζει στο γιο:
Κι εσύ ρε, μόνο τις μπύρες που κέρασα όταν γεννήθηκες να εκτιμούσες, δε θα είχες δέκα γκόμενους !!! Gay…έ gay.
Η μαμά στον μπαμπά:
Για μια στιγμή! Μιλάς εσύ που ξοδεύεις το μισό μισθό σου σε πόρνες και τις χαιρετάς μπροστά στο σπίτι μας και δεν σου καίγεται καρφί που η μικρή είναι μπροστά και σας βλέπει! Που γυρνάς κάθε Παρασκευή με κραγιόν στο λαιμό και κόκκινα σημαδάκια; Κι από τότε που βάλαμε στο σπίτι μας δορυφορική κάθεσαι και βλέπεις τσόντες πρωί βράδυ κι όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Για να μην πω για την πόρνη τη γραμματέα σου που σου παίρνει πί**ς και κάθε τόσο τηλεφωνάει και σε ζητάει με την αισθησιακή φωνή της και πολλές φορές απαντάει η μικρή!
Η μητέρα, ιδιαιτέρως συμπονετική, με μάτια δακρυσμένα απευθυνόμενη στη μικρή λέει:
Πώς σου συνέβη αγγελούδι μου; Ήταν πρωκτικό ή κολπικό; Σε βίασαν ή αποφάσισες εσύ να πας με κάποιο συμμαθητή σου;
Έκπληκτη η μικρή απαντάει:

Όχι μαμά. Απλώς η δασκάλα άλλαξε το ρόλο που μου είχε αναθέσει για το σκετσάκι των Χριστουγέννων από Μαρία Παρθένα θα είμαι βοσκοπούλα…..!!!!

Το ζεύγος παντρεμένο 50 χρόνια. Μια μέρα στο τραπέζι του πρωινού λέει η γιαγιά:– Σκέψου αγάπη μου, πριν 50 χρόνια καθόμασταν σ’ αυτό το τραπέζι μαζί.

– Το ξέρω, απαντάει ο γέρος. Πριν 50 χρόνια καθόμασταν εδώ ολόγυμνοι σαν πιτσουνάκια και απολαμβάναμε το πρωινό μας.

– Ας ξαναζήσουμε αγάπη μου εκείνα τα όμορφα χρόνια, πρότεινε η γριά.

Έτσι κι έγινε. Έβγαλαν και οι δύο τα ρούχα τους και κάθισαν ξανά.

– Ξέρεις αγάπη μου, είπε η γριά γεμάτη ενθουσιασμό, οι ρώγες μου είναι τόσο καυτές για σένα όσο ήταν και πριν από 50 χρόνια.

– Δεν εκπλήσσομαι, είπε ο γέρος. Η μία είναι μέσα στο τσάι και η άλλη μέσα στην ομελέτα!!!

Στο σινεμά σκοτεινά…αρχίζει το έργο…η οθόνη φωτίζεται αλλά ήχος γιοκ…το έργο αρχίζει, ήχος πάντα γιοκ…οπότεμια τσαντισμένη φωνή ακούγεται στα σκοτεινά:

-ποιος έχει το τηλεκοντρόλ, ρε;;;

Κάποια στιγμή ο Τοτός μπαίνει απότομα, χωρίς να χτυπήσει, στο δωμάτιο των γονιών του και βλέπει τον πατέρα του στην άκρη του κρεβατιού να προσπαθεί να βάλει ένα προφυλακτικό.
Ο πατέρας του τρομάζει, ντρέπεται και για να κάνει ότι, δήθεν, δεν τρέχει τίποτα, γλιστράει γρήγορα απ το κρεβάτι και κάνει ότι, δήθεν, ψάχνει κάτω απ το κρεβάτι.
Αλλά ο Τοτός απτόητος……

– Τι κάνεις εκεί μπαμπά;

– Να μωρέ, αποκρίνεται ο δικός του,…νο.. νομίζω ότι είδα ένα ποντίκι και ήθελα να…

– Τι να το πηδήξεις;;;

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο.Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που είχαν περάσει και τον μήνα του μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.

Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο Internet. Αποφασίζει λοιπόν να στείλει e-mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος όμως ξεχνάει ένα ψηφίο από το e-mail και το στέλνει, χωρίς να καταλάβει τι έκανε.

Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για e-mails από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή:

Το e-mail έγραφε:

Προς: Tην αγαπημένη μου γυναίκα

Θέμα: Έφτασα

Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις e-mail από μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στέλνεις ό,τι θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έλθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις κι εσύ το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.

ΥΓ: ΠΟΛΛΗ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ!

Ο πατέρας στέλνει τη μικρή, ξανθιά κόρη του, να σκουπίσει τα φύλλα από την αυλή.
Γυρνώντας η ξανθούλα, σέρνει το χτυπημένο της πόδι…
Τη ρωτάει τότε ο πατέρας της:
– Πως το χτύπησες, παιδί μου, το πόδι σου;
Κι εκείνη απαντά:
– Να! Σκουπίζοντας τα φύλλα, έπεσα από το δέντρο!!!
Μία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας.
– Γιατί κλαις γλυκιά μου?
– Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια…
– Τι παζλ?
– Να… είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω…
– Έλα ηρέμησε, όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει?
Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζει στο κλάμα, στο πάτωμα. Την πλησιάζει και της λέει:
– Έλα, σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη. Άκου τι θα κάνουμε. Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά!
Ένας ταξιθέτης κάνοντας έλεγχο μεσ’ στο θέατρο, βλέπει κάποιον με σχισμένα
ρούχα, μεσ΄ στα αίματα, σε κακό χάλι, ξαπλωμένο σε 2 καθίσματα. Του λέει –
Μπορώ να δω το εισιτήριό σας?

Του δίνει ο τύπος το εισιτήριο, το
κοιτάει
ο ταξιθέτης και του λέει

” Σ’ έπιασα, αυτό είναι για τον
εξώστη”

-“Το ξέρω, έπεσα…”

-Γιατί ο Χριστός μόλις αναστήθηκε παρουσιάστηκε πρώτα
σε γυναίκες?
-Για να είναι σίγουρος ότι θα διαδοθεί γρήγορα η
είδηση.
Σε μια μεγάλη ευθεία της εθνικής οδού, ένα σπουργιτάκι χτυπάει με
δύναμη στο παρμπρίζ μίας νταλίκας που έτρεχε. Πέφτει αναίσθητο
στην άσφαλτο και ο νταλικέρης, γεμάτος τύψεις, βγαίνει να δει αν
είναι το πουλάκι ζωντανό. Το παίρνει στο χέρι του και διαπιστώνει
ότι η καρδιά του χτυπάει αμυδρά. Το πηγαίνει γρήγορα στο σπίτι του να
το φροντίσει και αναίσθητο ακόμα το βάζει σε ένα κλουβί με
τροφή και νερό.
Το πρωί, το σπουργιτάκι ξυπνάει και, βλέποντας γύρω του κάγκελα, φωνάζει:
– “Όχι, Θεέ μου! Τον σκότωσα τον άνθρωπο!”
Δύο ξανθιές κάθονταν και μιλούσαν.
Λέει η μία στην άλλη:
– Τι είναι πιο κοντά, το φεγγάρι ή το Παρίσι;
Απαντά η άλλη:
– Hello, βλέπεις και το Παρίσι από το μπαλκόνι σου;
Μια ξανθιά πάει σ’ ένα μαγαζί με ηλεκτρικά είδη και ρωτάει:
– Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος;
– Δεν πουλάμε πράγματα σε ξανθιές! αποκρίνεται ο υπάλληλος.
Την επόμενη μέρα η ξανθιά βάφει τα μαλλιά της μαύρα και ξαναπάει:
– Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος; ρωτάει τον υπάλληλο.
– Δυστυχώς, δεν πουλάμε σε ξανθιές! της λέει αυτός.
Η ξανθιά δεν το βάζει κάτω. Την επόμενη μέρα βάφει τα μαλλιά της κόκκινα
και πάλι στο ίδιο κατάστημα:
– Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος; ρωτάει.
– Λυπάμαι, αποκρίνεται ο υπάλληλος, αλλά δεν πουλάμε σε ξανθιές.
– Μα πως το κατάλαβες; ξεσπάει η ξανθιά. Αφού έχω βάψει τα μαλλιά μου!
– Γιατί αυτός δεν είναι φούρνος, είναι τηλεόραση!
H ξανθιά ρωτάει τον άντρα της:
– Γιώργο, που είναι τα παιδιά;
Στα αγγλικά, αγάπη μου.
– George, where are the kids?
Mια ξανθιά σε μια καφετέρια θέλει να πάει στην τουαλέτα.
Μόλις περνάει ο σερβιτόρος σκύβει και τον ρωτάει στο αυτί:
– Που είναι η τουαλέτα;
– Από την άλλη… απαντά αυτός.
Τότε εκείνη σκύβει στο άλλο αυτί και ξαναρωτάει:
– Που είναι η τουαλέτα;
Tα Χριστούγεννα, οι σκουπιδιάρηδες βγήκαν με το απορριμματοφόρο να μαζέψουν το “δωράκι” τους.
– Λοιπόν, λέει ο οδηγός, ξεκινάμε από εδώ…
Kατεβαίνει ο πρώτος σκουπιδιάρης, χτυπάει την πόρτα και ανοίγει μια ξανθιά θεά.
– Είμαι ο σκουπιδιάρης της γειτονιάς σας… αρχίζει να λέει…
– Πέρνα μέσα, του λέει η ξανθιά, τον αρπάζει, τον γδύνει και…
O σκουπιδιάρης, επιστρέφει στο όχημα με ένα ευτυχισμένο χαμόγελο και διηγείται τα καθέκαστα!
Πετάγεται αμέσως ο δεύτερος…
– Πάω κι εγώ! λέει.
Tου ανοίγει η θεά, γίνονται τα ίδια…
– Έ, δε γίνεται. Πρέπει να πάω κι εγώ, λέει κι ο οδηγός.
Πάει κι αυτός μέσ’ τη καλή χαρά, οπότε ανοίγει η ξανθιά και του βάζει 1 ευρώ στο χέρι.
Tαραγμένος ο οδηγός παραπονιέται: – Καλά, οι άλλοι πήδημα κι εγώ 1 ευρώ;
– Nαι, απαντάει η ξανθιά. O άντρας μου, μου είπε: “Αν έρθουν οι σκουπιδιάρηδες, δώσε 1 ευρώ στον οδηγό και τους άλλους γάμα τους”.
Λέει η μία ξανθιά στην άλλη:
– Εσύ δήλωσες εθελόντρια στους Ολυμπιακούς;;
– Όχι, καλέ, εγώ είμαι Πάοκ!!!!!!!
Ήταν μία ξανθιά και οδηγούσε στην παραλιακή…
Ξαφνικά την σταματάει ένας αστυνομικός:
– Κυρία μου, γιατί δεν φοράτε την ζώνη σας;
Και η ξανθιά απαντάει:
– Helloooo!!! Δεν πηγαίνει με τα ρούχα μου!!!!
Ήταν μια φορά μια ξανθιά και καθώς προχωρούσε βλέπει ένα μηχάνημα που βγάζει coca-cola, sprite…
Βγάζει ένα κέρμα το ρίχνει, πέφτει μια κόκα κόλα. Μετά βγάζει άλλο ένα κέρμα, το ρίχνει και ξανά κόκα-κόλα.
Το έκανε συνέχεια μέχρι που είχε μαζευτεί κόσμος από πίσω για να πάρουν ένα αναψυκτικό.
Οπότε ακούγεται μια φωνή:
– ‘Άντε μωρή ηλίθια, τελείωνε πια!!
Και η ξανθιά όλο χαρά απαντάει:
– Άσε με τώρα που έχω ρέντα!!!!
Κατά την διάρκεια του μαθήματος ακούγονταν ένα κασετόφωνο που πατήθηκε καταλάθος…
Δασκάλα: – Ποιος τραγουδάει?
Μαθητής: – Ο Νταλάρας, κυρία…!
Δασκάλα: – Νταλάρας… έξω!!!
Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας, πιασμένοι δίπλα – δίπλα, τα μάτια χαμηλωμένα,
χορεύουν Ποντιακά. Κάποια στιγμή ο Γιωρίκας λέει στον Κωστίκα: –
“Κωστίκα, σήκωσον…τους οφθαλμούς σου.”” Ο Κωστίκας δε του δίνει
σημασία. Λίγο αργότερα, ο Γιωρίκας ξαναλέει στον Κωστίκα:
– “Κωστίκα, σήκωσον τους οφθαλμούς σου.””
Ο Κωστίκας δεν του δίνει σημασία. Αρκετά αργότερα ο Γιωρίκας ξαναλέει στον Κωστίκα:
– “Κωστίκα, σήκωσον τους οφθαλμούς σου.””
– “Έλα ρε, τι θέλεις; Χορεύουμε τώρα.” Του απαντάει ο Κωστίκας αγριεμένα.
Και ο Γιωρίκας του λέει:
– “Κωστίκα, σήκωσον τους οφθαλμούς σου. Έχομεν έβγει έξω από το χωρίον.”
Δύο φίλοι γυρνώντας από τη δουλειά συζητούν…
– Θέλεις να περάσουμε από το σπίτι μου να σου γνωρίσω την οικογένειά μου και να καθίσεις να φάμε μαζί?
– Έγινε, λέει ο άλλος.
Σε λίγα λεπτά φτάνουν στο σπίτι του και μπαίνουν μέσα… Τότε “αρχίζει το γλέντι…” Η γυναίκα του να τρέχει να του φέρει τις παντόφλες, τα παιδιά του να του φέρουν νερό, η πεθερά του να του ετοιμάσει το φαγητό κτλ. Ο φίλος του έμεινε με ανοιχτό το στόμα. Την επόμενη μέρα στη δουλειά ο φίλος του ήθελε να μάθει πως έχει όλη την οικογένειά του “σούζα”.
– Θα σου πω μια ιστορία, Νίκο…λέει εκείνος. Πριν δύο χρόνια είχα ένα σκύλο που όλη μέρα γάβγιζε. Σταμάτα σκύλε… του έλεγα, τίποτα ο σκύλος. Σταμάτα σκύλε, τίποτα ο σκύλος. Αυτό γινόταν συνέχεια… μέχρι που του έδειξα κίτρινη κάρτα. Μετά από καιρό τα ίδια ο σκύλος… γαβ και γαβ και γαβ. Σταμάτα σκύλε, τίποτα ο σκύλος. Σταμάτα σκύλε, τίποτα…μέχρι που του έδειξα κόκκινη κάρτα και έβγαλα ένα πιστόλι και μπαμ… πάει ο σκύλος. Την είδες την οικογένειά μου χθες το βράδυ?
– Ναι!
– Τους έχω δώσει όλους από μια κίτρινη κάρτα!
Ήτανε λοιπόν δυο τρελοί και τους έρχεται η ιδέα να παίξουνε ποδόσφαιρο. Λέει λοιπόν ο ένας:– Εγώ θα κάνω τους 22 ποδοσφαιριστές και εσύ, λέει στον άλλον, κάνε τους 30000 φιλάθλους.

Πράγματι ανεβαίνει ο ένας στην κερκίδα και ο άλλος αρχίζει τις μπαλιές. Κάνει ένα κατέβασμα καταπληκτικό και βάζει μόνος του γκολ. Τρέχει λοιπόν πανηγυρίζοντας προς την κερκίδα και αρχίζει να κάνει τις γνωστές και ανήθικες κινήσεις. Τότε ο άλλος τρελός που ήταν στην κερκίδα πιάνει ένα μπουκάλι Coca Cola του το πετάει και του ανοίγει το κεφάλι…

– Καλά ρε ****** του λέει,22 ποδοσφαιριστές έμενα πέτυχες;

– Καλά ρε ******,30000 κόσμος, έμενα βρήκες να πεις ότι στο έριξα;

Ήταν ένας ξυλοκόπος που χρησιμοποιούσε τσεκούρι για να κόβει τα δέντρα. Το ρεκόρ του ήταν 6 δέντρα την ημέρα. Κάποια στιγμή βλέπει μια διαφήμιση που ένας τύπος έκοβε με ένα μηχάνημα 100 δέντρα την ημέρα.– Ρε ,αν είχα αυτό το μαραφέτι θα έκανα **** τις δουλειές, σκέφτεται.

Πάει λοιπόν ο μάγκας και το αγοράζει την άλλη κιόλας μέρα. Το χρησιμοποιεί αμέσως και κόβει 8 δέντρα.

– Ρε ****το,100 δέντρα δεν έλεγε η διαφήμιση; Πως διάολο εγώ έκοψα μόνο 8;Αύριο θα δοκιμάσω πιο σκληρά!

Την επομένη προσπαθεί σκληρότερα και κόβει 10 δέντρα.

– Τι σκατά γίνεται δεν καταλαβαίνω!

Ξαναβλέπει την διαφήμιση και βλέπει πως ο τύπος που χειριζόταν το μηχάνημα ήταν σωματαράς.

– Αααα, πρέπει να κάνω body building.

Ρίχνεται ο τύπος να λιώσει τα ατσάλια και γρήγορα κάνει σωματάρα. Ξαναπροσπαθεί με το μηχάνημα και κόβει 25 δέντρα. Το πάει αμέσως στον πωλητή.

– Ρε φίλε αυτό που μου έδωσες είναι χαλασμένο, καμιά 25αρια δέντρα κόβω το πολύ.

– Το χρησιμοποιείς σωστά;

– Τι καταλαβαίνεις τώρα; Θα μου μάθεις την δουλεία μου;

– Κάτσε να δω και εγώ, του λέει ο πωλητής και τραβάει το σχοινί της μανιβέλας καθ’ότι αλυσοπρίονο το μηχάνημα και μέσα σε δευτερόλεπτα κόβει ένα δέντρο.

– Ωπα για στάσου, του λέει ο ξυλοκόπος, για δείξε μου πάλι αυτό το κόλπο που έκανες με το κορδόνι…

Ο καμπούρης του χωριού περνάει τα μεσάνυχτα έξω από το νεκροταφείο.
Ξάφνου εμφανίζεται μπροστά του ο διάβολος και τον ρωτά:
– Τι είναι αυτό που έχεις στην πλάτη σου?
– Καμπούρα.
– Φέρ’ τη εδώ. Κάνει μία χραπ και του την παίρνει. Χαρά ο πρώην καμπούρης που την ξεφορτώθηκε. Την άλλη μέρα πήγε στο καφενείο και διηγήθηκε την ιστορία στους συγχωριανούς του. Καλή ιδέα για να αποκτήσω το πόδι μου, σκέφτηκε ο κουτσός και πήγε τα μεσάνυχτα στο νεκροταφείο.
Εμφανίστηκε μπροστά του ο διάβολος και του λέει:
– Καμπούρα έχεις ρε?
– Όχι λέει ο κουτσός.
– Πάρε μία…!
Πηγαίνει η κυρία στον σεξολόγο παραπονούμενη πως ο σύζυγος της είναι ψόφιος στο κρεβάτι .Ο γιατρός της προτείνει να κάνει χρήση ενός πειραματικού ακόμα φαρμάκου για την απάλειψη του προβλήματος:– Μπορείτε να το προσθέσετε στον πουρέ του στο βραδινό σας, συμβουλεύει.

Φεύγει η κυρία αισιόδοξη και γυρνάει μετά από μια εβδομάδα με ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτιά:

– Γιατρέ μου καταπληκτικό! Έριξα το φάρμακο στον πουρέ και δεν πέρασαν πέντε λεπτά, σηκώνεται ο άντρας μου ,αρπάζει το τραπεζομάντιλο, πετάει όλα τα πιάτα και τα μαχαιροπήρουνα στο πάτωμα χώνει μια κλωτσιά και σπάει το τραπέζι με βουτάει από τα *****, μου σκίζει τα ρούχα με πετάει στο πάτωμα και αρχίζει να μου κάνει έρωτα σαν ταύρος!!!

– Λυπάμαι πολύ κυρία μου για όλες αυτές τις ζημιές που μου αναφέρατε αλλά όπως σας είπα το φάρμακο είναι ακόμα σε πειραματικό στάδιο και χρήζει περαιτέρω έρευνα. Είμαι πρόθυμος να σας αποζημιώσω για τις υλικές βλάβες.

– Α, δεν πειράζει γιατρέ μου. Έτσι κι αλλιώς δεν σκοπεύουμε να ξαναπατήσουμε σε εκείνο το εστιατόριο !!!.

Ένα αεροπλάνο cargo απογειώνεται από την Κένυα με φορτίο ένα λιοντάρι για την συλλογή πλούσιου Ελβετου. Πλήρωμα: Κυβερνήτης, συγκυβερνήτης, μηχανικός και μια αεροσυνοδός μπουκιά και συχώριο.Κάποια στιγμή το λιοντάρι δραπετεύει από το cargo room και καθώς ήταν πεινασμένο πάει να φάει το πλήρωμα.

– Θα σε φάω! λέει στον κυβερνήτη.

– Αν με φας θα πάθει καρδιακή προσβολή ο συγκυβερνήτης από τον τρόμο του και θα πάμε κάτω, του απαντάει.

Το λιοντάρι κατάλαβε ότι δεν τον παίρνει και αποφασίζει να φάει τον συγκυβερνήτη:

– Θα σε φάω! λέει στον συγκυβερνήτη.

– Αν με φας θα πάθει καρδιακή προσβολή ο κυβερνήτης από τον τρόμο του και θα πάμε κάτω, του απαντάει.

Τι να κάνει πάει στον μηχανικό:

– Θα σε φάω! λέει στον μηχανικό.

– Δεν είσαι με τα καλά σου. Αν φύγει μια βίδα πέσαμε κάτω χωρίς εμένα.

Καταλαβαίνει λοιπόν ότι μόνο η αεροσυνοδός απομένει και πάει στο δωμάτιο όπου η γκομενάρα ετοίμαζε καφέδες:

– Θα σε φάω! της λέει.

– Χα χα χα ξεκαρδίζεται αυτή. Αν με φας ρε ****** αυτοί οι τρεις εσένα θα πηδάνε σε όλη την πτήση!!!

Στο δικαστήριο:Γυναίκα: Δεν αντέχω άλλο κύριε πρόεδρε, θέλω διαζύγιο. Κάθε μέρα με κάνει τόπι στο ξύλο, από το πρωί ως το βράδυ με δέρνει, δεν αντέχω άλλο…

Πρόεδρος: Κατηγορούμενε τι έχεις να πεις για όλα αυτά;

Κατηγορούμενος: Μην την ακούτε κύριε πρόεδρε, από το πολύ ξύλο δεν ξέρει τι λέει…

Τι λέει μία ξανθιά που τηλεφωνεί στο Ράδιο Κορασίδη;Παρακαλώ, μπορώ να κάνω μια αφιέρωση;
Τι κάνουν 50.000 ξανθές στην έρημο;Σκουπίζουν την άμμο!!
Τι κοινό έχουν μια ξανθιά και ένα μπουκάλι μπύρα;Είναι και τα δύο άδεια από το λαιμό και πάνω.
Γιατί οι ξανθιές κρατούν ανάποδα το κινητό;Για να μην πέφτουν οι μονάδες!
Σε ένα τσίρκο ένας θηριοδαμαστής βγαίνει στη σκηνή με ένα λιοντάρι. Όταν εκτελεί το νούμερο του, χτυπά το μαστίγιο και το εκπαιδευμένο λιοντάρι κάθεται και λέει:
– Θέλω κάποιον από το κοινό να κάνει το νούμερο. Θα τον βοηθήσω κι εγώ.
Με δισταγμό σηκώνεται ένας κύριος, πιάνει το μαστίγιο, το χτυπά και το λιοντάρι κάθεται και το κοινό χειροκροτεί.
Μετά, ο θηριοδαμαστής κατεβάζει το παντελόνι το και βάζει το π…ς του μέσα στο στόμα του λιονταριού και το ζώο κλείνει το στόμα του. Το κοινό παγώνει.
Ο θηριοδαμαστής αρπάζει ένα ρόπαλο και αρχίζει να χτυπά το λιοντάρι δυνατά στο κεφάλι, οπότε αυτό ανοίγει το στόμα του και ο θηριοδαμαστής είναι σώος και αβλαβής. Το κοινό ζητωκραυγάζει!
Ο θηριοδαμαστής καλεί πάλι κάποιον να εκτελέσει το ίδιο νούμερο.
Όλοι διστάζουν, και κάποια στιγμή προβάλλει δειλά-δειλά το χέρι μιας ΞΑΝΘΙΑΣ, η οποία σηκώνεται και λέει:
-Θα έρθω αλλά μη με βαρέσετε πολύ δυνατά στο κεφάλι…!
Μια ξανθιά, ανοίγει ένα μπουκάλι coca-cola. Διαβάζει το καπάκι, το οποίο γράφει:
– “Κερδίσατε ένα καπέλο.”
Τότε, η ξανθιά βάζει το καπάκι στο κεφάλι της λέγοντας:
“Ωραία που μου πάει!
Τι έκανε μια ξανθιά όταν άμαθε ότι τα περισσότερα ατυχήματα γίνονται στο σπίτι;Αγόρασε τροχόσπιτο.
Είναι δύο υπάλληλοι σε ένα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου.Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά , όρεξη μηδέν.

Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα από μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια άδεια από το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάßει δραστικά μέτρα και να εκßιάσει λίγο την κατάσταση.

Πάει λοιπόν και κρεμιέται από το ταßάνι και αρχίζει να ßγάζει περίεργους ήχους.

Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον ßλέπει, μένει κάγκελο.

– Τι έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες από το ταßάνι;

– Είμαι λάμπα!!

– Αα.. δεν πάς καλά εσύ. Πάρε μια αδειούλα να πάς και ξελαμπικάρεις λίγο.

Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί από πίσω.

Τον ßλέπει το αφεντικό..

– Εσύ που πάς;

– Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μέσα στα σκοτάδια.

Δυο Εγγλέζοι σώζονται από ένα ναυάγιο και ξεβράζονται σε ένα νησί. Σε μερικές μέρες καταφέρνουν να χτίσουν μια καλύβα, να μαγειρέψουν καρύδες, να φτιάξουν καλάμια ψαρέματος από τα μπαστουνιά τους και, τέλος πάντων, να οργανώσουν κάπως τη ζωή τους. Έπειτα από ένα μήνα, ο ένας ευγενής γυρίζει και λέει στον άλλο:
-Αγαπητέ Ουιλιαμ, νομίζω ότι, ενώνοντας τις δυνάμεις μας, καταφέραμε να λύσουμε σχεδόν όλα μας τα προβλήματα εκτός από ένα:το σεξ. Θα σου κάνω λοιπόν μια προταση. Θα σου πω ένα γρίφο και, αν απαντήσεις σωστα, θα κάνω εγώ τη γυναίκα!
-Εντάξει!
-Πρόσεξε καλά:ποιο είναι εκείνο το ζώο που έχει τέσσερα ποδια, ουρα, μουστακια και περπατάει τη νύχτα στις στέγες κάνοντας <<μιαου>>;
-Ο κροκόδειλος!
-Μπραβο! Αυτο είναι!!!!!!
Ήταν μια φορά ένας μεγάλος ντετέκτιβ και πήγε με το μαθητευόμενό του στην εξοχή για να του μάθει να διαβάζει τα σημάδια. Μετά από ώρα ήρθε το βράδυ και έπεσαν να κοιμηθούν…Κάποια στιγμή ο ντετέκτιβ ξυπνάει το μαθητευόμενό του που ήταν ακόμα ξαπλωμένος:
-Για πες μου μικρέ τι βλέπεις;
-Πολλά αστέρια.
-Και τι σημαίνει αυτό;
-Από θεολογική άποψη ότι ο θεός είναι μεγάλος, από μετεωρολογική ότι θα κάνει καλή μέρα και από δική μου άποψη ότι είναι πολύ ρομαντικά. Εσείς τι λέτε;
-Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή ρε μ****α!!
Τι λέει μια γυναίκα:
“Το σπίτι είναι χάλια Γιώργο.
Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί.
Έλεος, όλα τα πράγματά σου είναι στο πάτωμα.
Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα.
Θα πρέπει να βάλω πλυντήριο τώρα!”
Τι ακούει ο άντρας:
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΓΙΩΡΓΟ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΑΖΙ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΧΩΡΙΣ ΡΟΥΧΑ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΤΩΡΑ
Ο γέρος Aραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια.
Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος.
Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:

Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω
πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με
βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο.

Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.

Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:

Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ
έκρυψα το ΠΡΑΜΑ.

Σ’ αγαπώ κι εγώ,
Ahmed.

Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI και η CIA περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον
κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως
τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι. Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος
λαμβάνει ένα άλλο email από το γιο του:

Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη
σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα
για να σε βοηθήσω από το Παρίσι.

Σ’ αγαπώ, Ahmed.

Ένας νεαρός μπαίνει σ’ ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά.
-Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι εννιά και δώδεκα.
-Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια φοβερά καυτή κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα.
Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το κάνουμε! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε, δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα.
Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν.
Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:
-Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.
-Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!
– Γιατί μια ξανθιά κατέληξε στο νοσοκομείο, ενώ έπινε γάλα;
– Την πλάκωσε η αγελάδα!
Μπαίνει η μητέρα του Πόμπου στο δωμάτιό του και βρίσκει τον Πόμπο να πηδιέται με την αδερφή του.
Και λέει η μητέρα:
– Ευτυχώς, και τρόμαξα ότι καπνίζατε!
Μία ξανθιά και μία μελαχρινή περπατάνε, κρατώντας σακούλες με ψώνια.
Τότε, χτυπάει το κινητό της μελαχρινής, η οποία αφήνει κάτω τις σακούλες και ψάχνει να το βρει.
Μετά από λίγο και αφού δεν το έβρισκε, λέει η ξανθιά:
– Έλα ρε, πάμε, μπορεί να το άφησες σπίτι…
Αγαπητέ Νώντα,
Δεν μπορώ να κοιμηθώ από τότε που διέλυσα τον αρραβώνα σου με την κόρη μου. Θα μπορέσεις να με συγχωρέσεις; Η αλήθεια είναι ότι ήμουν υπερβολικά αρνητικός σχετικά με το πανκ κούρεμά σου, τα τατουάζ και τα σκουλαρίκια στη μύτη σου.
Έχω συνειδητοποιήσει πια ότι οι μοτοσικλέτες δεν είναι και τόσο επικίνδυνες και δεν έπρεπε να αντιδράσω έτσι όταν έμαθα ότι δεν έχεις δουλέψει μία μέρα στη ζωή σου.
Είμαι σίγουρος ότι όσοι κοιμούνται στα παγκάκια του πάρκου το βράδυ δεν είναι και τόσο κακοί. Στην απόφασή μου, μέτρησε η αγάπη της για σένα, που, αν και μόνο 18, προτιμά να σε παντρευτεί, αντί να πάει στο Χάρβαρντ με υποτροφία. Δεν μαθαίνεις τα πάντα από τα βιβλία σε αυτή τη ζωή.
Καμία φορά ξεχνάω πόσο συντηρητικός είμαι. Παραδέχομαι ότι έκανα λάθος. Τώρα έχω μετανιώσει και έχεις την ευλογία μου να παντρευτείς την κόρη μου.
Φιλικά
Ο μέλλων πεθερός σου
Υ.Γ. Συγχαρητήρια για τα 20.000.000 ευρώ που κέρδισες στο Λόττο.
Είναι λοιπόν η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται διαρκώς στο νοσοκομείο με κρίσεις. Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλά, κ.ο.κ.Παρόλα αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό. Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο κρεβάτι του νοσοκομείου, αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της ψιθυρίζει με βαρύ τόνο:

-Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες στιγμές… Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με παρηγορήσεις, όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν εκεί να με υποστηρίξεις, όταν με πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν εκεί, όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάντα μαζί μου… Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό μου…

Λοιπόν ξέρεις κάτι;

-Τι αγάπη μου; Τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του.

-Τελικά είσαι και πολύ γρουσούζα!!

Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ.Πιάνει πρώτος ο Μωυσής το club και ρίχνει μία…τσαφ η μπάλα μέσα σε μία λιμνούλα με νερό. Σπεύδει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα με το ραβδί του και… κλααατς… ανοίγουν τα νερά, περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.

Σειρά του Ιησού: Ρίχνει μια μακρινή… βββζζζζ μπλουμ η μπαλίτσα πάλι μέσα στη λιμνούλα. Πάει ο Ιησούς, περπατά πάνω στα νερά, κάνει ένα

νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια, τη χτυπά και μέσα στην τρύπα κι αυτός.

Σειρά του γεράκου τώρα, αλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει! Ρίχνει μια με το μπαστούνι… βζζζιιιινν… και η μπάλα κλασσικά μέσα στη λιμνούλα. Όπως πέφτει η μπάλα μέσα στο νερό την καταπίνει ένα ψάρι.

Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει και πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα. Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος, πετάγεται ένας κυνηγός από κάτι θάμνους και με την καραμπίνα του πετυχαίνει τον γλάρο. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια, ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι. Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει

η μπαλίτσα, χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!

Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στο γεράκο:

– Ρε πατέρα, είπαμε να παίξουμε γκολφ, μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως!

Χτυπάει το κινητό του μαύρου και μια φωνή του λέει να κάνει γρήγορα διότι η γυναίκα του γεννάει. Όλος χαρά φτάνει στην κλινική όπου συναντάει μια σύζυγο με ένα παγωμένο χαμόγελο και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος: – μωρό μου είμαι που ευτυχισμένος …. – -να ξέρεις… – -τι ; – Το μωρό μας αγάπη μου βγήκε άσπρο..!! – Τιιιι ; μα πως ; άτιμη με απάτησες – Οοχι ..αλλά δεν ξέρω πως.. – Θα σε χωρισω.. θα σε…θα..θα… Επεμβαίνει στην έντονη αντίδραση του μαύρου πατέρα ο γιατρός ο οποίος ήτανε μάρτυς της σκηνής – Ησυχάστε κύριε μου προφανώς κάποια εξήγηση θα υπάρχει και θα σας συμβούλευα να απευθυνθείτε στον doctor Γιωρικα ο οποίος είναι ειδικός στην χρωματολογία των ανθρώπων και ο οποίος έχει έδρα στην Ελλάδα..!!! – Αρπάζει μάνα και παιδί και αεροπλάνο και βζουμμ στο Κιλκίς και κατευθείαν στο γραφείο του doctor Γιωρικα… Διάλογος : – Γιατρέ μου βοήθησε με να λυθεί το πρόβλημα μου γιατί εδώ επί τόπου χωρίζω και φεύγω.. – Ησυχάστε κύριε μαύρε λέει ο doctor ξύνοντας το μουσάκι του και πέστε μου ..όταν κάνατε έρωτα της είπατε: τι σου κάνω μάνα μου; Άναυδος ο μαύρος κοιτάει τον γιατρό ,την γυναίκα του και απαντάει : – Οοοχιι..μα..τι.. – Ησυχάστε κύριε μαύρε λέει ο doctor Γιωρικας και πέστε μου κυρία μαύρη εσείς τώρα όταν σας έκανε έρωτα ο μαύρος από δω του είπατε : τι μου κάνεις μάνα μου ; – Εεε..οοχιι…μα γιατρέ μου ξέρετε εμείς.. – Ησυχάστε αθώα μου μαυράκια και πείτε μου σύζυγε μαύρε εσείς ξανά τώρα όταν κάνατε έρωτα μήπως βάλατε και δάχτυλο από πίσω ; – Μα γιατρέ μου.. – Απαντήστε μου σας παρακαλώ !!! – Ε ! ΟΧΙ δεν έβαλα.. απαντάει έκπληκτος ο μαύρος – ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ φωνάζει ο doctor Γιωρικας ΤΟ ΒΡΗΚΑ …. Πήρε φως το παιδί !!!!!!
Απίστευτη επίλυση προβλημάτων!!!Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν “gripe sheet” στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί.
Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους δεν διαθέτουν καθόλου, μα καθόλου… χιούμορ.
Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της.
(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.)
Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.
Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το αεροσκάφος.
Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.
Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.
Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.
Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.
Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.
Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι’ αυτό είναι εκεί.
Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση ‘OFF’.
Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.
Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.
Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.
Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.
Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.
Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.
Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις
One day στην λιακάδα
sitting on the πρασινάδα
where the flowers ανθούσαν
α nd the horses χλιμιντρούσαν
say ο Μήτρος to Κρουστάλλω
-Do you μ’ απατάς με άλλο;
κι η Κρουστάλλω σαν το hear
τηνε πιάνει μέγας fear
because τόπε η Μαγδάλω
ότι did it μ’ έναν Γάλλο.
α nd the girl πονηρεμένη
lay down σαν πεθαμένη
– Μήτρο μ ‘ if you don’t believe me
με το καριοφύλι kill me.
and the Μήτρος που ήταν θύμα
την επίστεψε the βλήμα.
– Γιατί οι ξανθιές έχουν πάντα και ένα άδειο μπουκάλι στο ψυγείο;
– Για τους καλεσμένους που δεν θέλουν να πιουν τίποτε.
Ένας τύπος έχασε το χέρι του σε ατύχημα και τον είχε πάρει πολύ η από κάτω.
Κάθε μέρα ένιωθε κατάθλιψη και σκεφτόταν να αυτοκτονήσει μέχρι την ημέρα που είδε κάποιον που του έλειπαν και τα δύο χέρια, ο οποίος φαινόταν χαρούμενος και χόρευε.
Καθόταν λοιπόν τον έβλεπε να χορεύει παρότι δεν είχε ούτε ένα χέρι, όπως ο ίδιος, και σιγά σιγά αποκτούσε τη διάθεση να ζήσει.
Τον πλησιάζει και του λέει:
– Δεν το πιστεύω, εγώ με το ένα χέρι και ήμουν έτοιμος να αυτοκτονήσω και εσύ χωρίς χέρια και χορεύεις;
Και του απαντάει ο άλλος:
– Τι λες ρε φίλε που χορεύω! Τόση ώρα πολεμάω να ξύσω τον κώλο μου!
Πάει ένας σε ένα πολυτελές εστιατόριο, ζητάει τον κατάλογο, του τον δίνουν και διαβάζει:
“Τουρλού από προχτεσινό κοκκινιστό, με σαλιγκάρια από το χωράφι του Μήτσου και σάλτσα από προχτεσινό αυγολέμονο”.
– Ε, γκαρσόν! φωνάζει.
– Μάλιστα κύριε…
– Τι μ******ς είναι αυτές που γράφει το μενού;;;
Πλησιάζει το γκαρσόν τον κατάλογο, τον κοιτάζει, και λέει:
– Γ****, πάλι ξέχασαν να μεταφράσουν το μενού στα Γαλλικά!!!!
Εξετάσεις μετεξεταστέων στο μάθημα των θρησκευτικών.
Ρωτάει ο καθηγητής την ξανθιά:
– Πόσες είναι οι δέκα εντολές;
– Τέσσερις!
Ήταν 2 ξανθιές στην παραλία. Σκέφτηκαν λοιπόν να μιλάνε στα Αγγλικά για να αποδείξουν στον κόσμο πως δεν είναι χαζές.
Μπαίνει η μια στη θάλασσα ενώ η άλλη ξάπλωσε στην ψάθα για να κάνει ηλιοθεραπεία.
Μετά από λίγο, αυτή που είχε μπει στη θάλασσα φωνάζει στη φίλη της:
– Give me the ball!
Και η άλλη:
– Ποιο μπωλ, αυτό με τα κεφτεδάκια;
– Πώς καταλαβαίνεις ότι το fax που έχει στείλει μια ξανθιά;
– Έχει πάνω γραμματόσημο…
– Πώς κρατάς απασχολημένη μια ξανθιά;
– Την βάζεις σε ένα στρογγυλό τραπέζι και της λες να κάτσει στη γωνία!!!
Είναι μια ξανθιά και μια μελαχρινή και βλέπουν ειδήσεις. Το δελτίο είναι σχετικά με ένα τύπο που απειλεί να αυτοκτονήσει πηδώντας από ένα
ουρανοξύστη. Μετά από λίγο μπαίνουν σπόντα διαφημίσεις. Λέει η ξανθιά:
– Βάζω στοίχημα 20 χιλιάρικα ότι δεν θα πηδήξει.
– Πάει!
Γυρνάμε στο δελτίο όπου μετά από λίγη ώρα ο τύπος πηδάει.
– Ορίστε, πάρε τα 20 χιλιάρικά σου.
– Δεν μπορώ να τα δεχτώ. Παραήταν εύκολο.
– Μα επιμένω!
– Κοίτα, για να σου πω την αλήθεια, είχα δει το ίδιο πράγμα στο δελτίο των έξι και έτσι ήξερα ότι θα πηδήξει.
– Κι εγώ το είχα δει, αλλά δεν πίστευα ότι είναι τόσο ηλίθιος να πηδήξει και δεύτερη φορά…
Μπαίνει ένας τύπος σ` ένα μπαρ γεμάτο ξανθιές και λέει στην ξανθιά μπαργούμαν:
– “Θες να σου πω ένα καινούργιο ανέκδοτο για ξανθιές; Καλά μιλάμε είναι φοβερό.”
Η ξανθιά του απαντάει:
– “Πες ότι θες μα πρέπει να ξέρεις ότι εγώ κι άλλες τέσσερις ξανθιές γύρω σου έχουμε και οι πέντε μαύρη ζώνη στο καράτε και αν πεις κάτι προσβλητικό για εμάς την έβαψες. Λοιπόν εξακολουθείς να θέλεις να πεις το ανέκδοτο;;”
Κι ο τύπος απαντάει:
– “Μπα… Άμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές.”
Ο Μήτσος, το τραίνο και η ξανθιάΟ Μήτσος καθόταν στο τραίνο και απέναντι καθόταν μια κούκλα, που φορούσε ένα μίνι.
Όσο κι αν προσπαθούσε δεν μπορούσε να μην κοιτάει.
Με πολύ χαρά ανακάλυψε ότι δεν φορούσε εσώρουχο.
Όταν τον κατάλαβε η ξανθιά του λέει:
-Κοιτάς το μ… μου;
-Ναι, με συγχωρείς, αλλά …
-Καλά, κοίτα, έχει πολλά ταλέντα, θα σου στείλει ένα
φιλάκι
Πράγματι το μ… του στέλνει ένα φιλάκι.
Ο Μήτσος έκπληκτος θέλει να μάθει τι άλλο μπορεί να
κάνει.
-Μπορεί ακόμα να ανοιγοκλείνει σαν μάτι.
Ο τύπος παρακολουθεί έκθαμβος να το
κάνει.
-Έλα κάτσε δίπλα μου, του λέει.
Φυσικά ο Μήτσος δέχεται.
Τότε του λέει η ξανθιά:
-Μπορείς να βάλεις δυο δάκτυλα μέσα;
Και απαντά τρελαμένος:
-Μα τι λες;;;; Μπορεί και να σφυρίξει;;;
δυο ξανθιές διαπιστώνοντας ότι το διαμέρισμα τους πήρε φωτια, τρέχουν στο μπαλκόνι
-βοηθεια, βοηθεια! φωνάζει η μια
-βοηθεια, βοηθεια! φωνάζει η άλλη
-ίσως είναι καλύτερα να φωνάζουμε ταυτοχρονα, λέει η πρώτη
-καλή ιδεα, λέει η άλλη:
-ταυτοχρονα! ταυτοχρονα!!
ΤΙ ΘΑ ΣΥΝΕΒΑΙΝΕ ΕΑΝ ΒΑΖΑΜΕ ΟΛΑ ΤΑ ΖΩΔΙΑ ΝΑ ΤΡΕΞΟΥΝ 100 m;Κριός: Ο Κριός θα ξεσκιστεί, θα βάλει όλη του την ορμή, για να βγει ΠΡΩΤΟΣ!! “ΑΚΡΗΗΗΗ, ΕΓΩ ΠΡΩΤΟΣ!!!”

Ταύρος: Ο Ταύρος θα τερματίσει. ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΣΙΓΟΥΡΟ. Απλά δε γνωρίζουμε ακριβώς το πότε.

Δίδυμος: Ο Δίδυμος θα τρέξει, θα τρέξει, θα αλλάξει πορεία, θα πηδήσει στο σκάμμα, θα πετάξει όποια σφύρα βρει, όπου βρει, θα κάνει άλμα επί κοντώ, θα… θα… και στο τέλος θα κάτσει στις κερκίδες και θα παρακολουθεί τους άλλους τρώγοντας ποπ-κορν.

Καρκίνος: Ο Καρκίνος θα ακολουθεί προσεχτικά τους άλλους, για να σιγουρευτεί ότι προχωράει καλά και μέσα στα ασφαλή όρια. Συνεπώς, δε θα τερματίσει πρώτος. Aκόμα όμως κι αν η τύχη τον βοηθούσε να τερματίσει πρώτος, πιθανόν να μην άντεχε το τραύμα του να κόψει το κακόμοιρο το νήμα.

Λέων: Το Λιοντάρι, καταρχάς, δε θα ξεκινήσει από βατήρα εκκίνησης. Θα έχει θρόνο και θα ξεκινήσει να τρέχει από εκεί. Θα χρησιμοποιήσει ολόχρυση κλωστή και θα γυαλίζει κάτω από το φως του Ήλιου η πανοπλία, εχμ… η φανέλα του. Ακόμα κι αν δεν τερματίσει πρώτος, θα έχει καταφέρει να στρέψει αρκετά φλας επάνω του. Σε περίπτωση δε που είναι να τερματίσει πρώτος, αλλά το νήμα δεν είναι χρυσό, μάλλον δε θα καταδεχτεί να το κόψει.

Παρθένος: Η Παρθένος πριν ξεκινήσουν, θα αρχίσει να μετράει και τους 12 διαδρόμους, να σιγουρευτεί ότι όντως όλοι θα τρέξουν 100 μ.. Τιιιιι!!!! Ο Αιγόκερως θα τρέξει πέντε εκατοστά περισσότερο και ο Τοξότης τέσσερα εκατοστά λιγότερο;; Θα γίνει της τρελής. Θα αρχίσει να φωνάζει, να κρίνει τους αγώνες, τους κριτές!

Ευτυχώς που μετά ακολουθεί ο… Ζυγός: Γιατί ο Ζυγός θα καταφέρει όχι μόνο να ηρεμήσει τους κριτές και τους διοργανωτές, αλλά θα ξεκινήσει συνεννοήσεις και με τα άλλα ζώδια για το ποια θέση συμφωνούν τελικά να τερματίσει το καθένα, ώστε να αποφασίσει κι αυτός για τη δική του σειρά κατάταξης.

Σκορπιός: Ο Σκορπιός με το “μπαμ” θα σκάψει μια τρύπα και θα αρχίσει να προχωράει υπόγεια προς το τέρμα. Είναι πιθανόν να έχει πληρώσει ελεύθερους σκοπευτές, να σκοτώσουν όλους τους συναγωνιστές του.

Τοξότης: Ο Τοξότης είναι ο πιθανότερος να κερδίσει τον αγώνα. Θα τρέξει τέσσερα εκατοστά λιγότερο, αποκλείεται να τον πετύχουν οι ενδεχόμενοι ελεύθεροι σκοπευτές του Σκορπιού, αλλά έχει και τα πιο γρήγορα πόδια. Αρκεί να μην αρχίσει να χαζολογάει από ‘δω κι από ‘κει.

Αιγόκερως: Ο Αιγόκερως μπορεί να χρειαστεί να τρέξει πέντε εκατοστά περισσότερο, μπορεί “όλως τυχαίως” όλοι οι ελεύθεροι σκοπευτές αυτόν να σημαδέψουν πρώτα, αλλά θα ετοιμαστεί, θα περιμένει, θα ακούσει το “μπαμ” και θα κάνει ό,τι μπορεί. “Όταν τρέχουμε, ΤΡΕΧΟΥΜΕ, δεν παίζουμε”.

Υδροχόος: Ο Υδροχόος θα πει “Βρε παιδιά! Γιατί να τρέξουμε έτσι προς το τέρμα και να μην πάμε ανάποδα; Μμμμμ; Όλο το γήπεδο μείον 100μ.; …ή να τρέξουμε με την όπισθεν; Εεεεε, παιδιά, πού πάτεεε;

Ιχθύς: “Αμέ, να τρέξουμε! Να τρέξουμε; Εεεε, γιατί να τρέξουμε; Έιιι! Γιατί πάνε
έτσι όλοι αυτοί;;;”

Ένας Βλάχος έρχεται στην Αθήνα, μπαίνει σε ένα ΤΑΧΙ μάρκας ΜΕΡΤΣΕΝΤΕΣ, βλέπει το αστέρι μπροστά και ρωτάει τον ταξιτζή.
– Δε μη λες πατριούτη; Τι είναι κείνο κι μπρουστά;
– Α αυτό; Σκόπευτρο είναι φίλε μου.
– Κι τι καν.
– Βάζεις έναν πεζό στο μάτι και τον σκοπεύεις από εκεί μέσα για να τον πετύχεις.
– Αχα.
Καθώς πηγαίνουν λοιπόν, πετάγεται μπροστά στο αυτοκίνητο μια γριά, ο ταξιτζής κάνει δεξιά, κάνει αριστερά και τελικά την αποφεύγει, όταν ξαφνικά ακούει ένα δυνατό ντουπ.
Κοιτάει από τον καθρέπτη και βλέπει την γριά στο οδόστρωμα, ακούει δε τον βλάχο να λέει από το πίσω κάθισμα.
– Αϊντι, αϊντι αν δεν άνοιγα την πόρτα σκατά θα πυτίχηνες.
Ήταν ένας τυπάκος, βρίσκει ένα λυχνάρι, το τρίβει και βγαίνει ένα τζίνι:
– Σε ευχαριστώ που με ελευθέρωσες. Τώρα θα σου εκπληρώσω και εγώ μία ευχή. Τι θέλεις;
– Να, έχω τον αδελφό μου στην Αμερική, και έχω χρόνια να τον δω. Και τον ξάδερφό μου στην Αυστραλία, και δεν τον έχω δει εδώ και δεκαετίες. Και όλα αυτά γιατί φοβάμαι τα πλοία και τα αεροπλάνα. Μήπως μπορείς να φτιάξεις έναν δρόμο που να είναι πάνω από την θάλασσα και να ενώνει Αμερική-Ευρώπη-Αυστραλία;
– Έ, όχι και έτσι! Είπαμε μια ευχή, αλλά ζήτα κάτι πιο απλό!
– Τότε, μήπως μπορείς να κάνεις την γυναίκα μου λίγο πιο στοργική, να με αγαπάει περισσότερο;
– Τον δρόμο που λέγαμε, με πόσες λωρίδες τον θέλεις;
Στο σούπερ μάρκετ…Γυναίκες:

* Προσπαθούν να παρκάρουν
* Παίρνουν ένα καροτσάκι
* Το γεμίζουν με χρήσιμα πράγματα σε χρόνο ρεκόρ
* Βάζουν τα ψώνια στις σακούλες με απόλυτα λογικό τρόπο (ό,τι είναι για το ψυγείο σε μία σακούλα, τα λαχανικά σε άλλη κλπ)
* Πληρώνουν
* Γυρίζουν στο σπίτι
* Αδειάζουν τις σακούλες και τακτοποιούν τα ψώνια

Άντρες

* Παρκάρουν
* Μπαίνουν στο σούπερ-μάρκετ…
* Ξαναβγαίνουν για να πάρουν καροτσάκι
* Αντιλαμβάνονται ότι δεν έχουν κέρμα
* Πηγαίνουν στο περίπτερο να κάνουν ψιλά
* Βρίσκουν ευκαιρία και διαβάζουν αθλητική εφημερίδα
* Παίρνουν το καροτσάκι
* Κάνουν όλες τις πιθανές διαδρομές στο σούπερ-μάρκετ (κατά μήκος, κατά πλάτος και διαγώνια)
* Τελικά αγοράζουν ένα ζευγάρι κάλτσες, 2 κατεψυγμένες πίτσες, φιστίκια, λουκάνικα, μπύρες και ένα κόμικς
* Δεν ασχολούνται με άχρηστα πράγματα όπως βούτυρο, γάλα, γιαούρτι, απορρυπαντικό και λοιπές αηδίες
Πηγαίνουν στο ταμείο με την πιο ξανθιά και… εννοείται πιο αργή ταμία * Βάζουν στη σακούλα τις πίτσες μαζί με τις κάλτσες και το κόμικς
* Γυρίζουν σπίτι
* Βάζουν τις σακούλες σ’ ένα τραπέζι (ίσως να νομίζουν ότι τα ψώνια θα βαρεθούν και θα βγουν μόνα τους)
* Βάζουν όμως τις μπύρες στο ψυγείο
* Την πέφτουν στον καναπέ με το κόμικς και τα φιστίκια και περιμένουν να κρυώσουν οι μπύρες

Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες
Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.

Η πρώτη έστειλε μία κάρτα από την Ταϊτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο “Nescafé”!
Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι Nescafe
Έγραφε ″Good to the last drop″.
Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της .

Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: “Rothmans”
Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: “Extra Long. King Size”
Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της,

Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine (δεν ξέρω τι είναι αυτό). Η μητέρα περίμενε μία βδομάδα, δύο, τρεις… Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε.
Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: “South African Airways”
Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA
Και η διαφήμιση έγραφε:
“Ten times a day,
seven days a week,
both ways!!!”
Η μαμά λιποθύμησε.

Συναντούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια.
– Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;
– Άστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου.
– Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε;
– Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει …Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα…
– Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα.
– Όχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γωνία του τραπεζιού
– Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.
– Όχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.
– Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!
– Όχι! Έτσι όπως πολύ ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.
– Α, καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.
– Όχι!
– Ε, καλά τότε πως πέθανε;
– Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι.
Τρεις Μπογιατζήδες -ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας
Έλληνας- πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.
Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα
” Καλώς τα Παιδιά επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι, ρε παιδιά θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου”
* Για πες μου λέει του Αλβανού πόσα θέλεις για να την βάψεις ;
* 600 ευρώ λέει ο Αλβανός
* 600; πως τα λογάριασες;
* Nα: 200 για μένα, 200 για τους φόρους και 200 τα υλικά.
* Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;
* 900 ευρώ: 300 για μένα, 300 στην εφορία και 300 τα υλικά.
* Και εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις ;
* 3.000 ευρώ Άγιε Πέτρο
* 3.000; Τρελός είσαι; Πως τα λογάριασες;
* Άγιε Πέτρο, έλα πιο κοντά να μην μας ακούν.
Ο Άγιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο Έλληνας του ψιθυρίζει άκουσε να δεις : 1.000 για σένα, 1.000 για μένα, 400 στον Γερμανό για να το
βουλώσει και 600 θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την Πόρτα.
Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον άλλον.
Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού.
Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και χάσει), γράφει σε ένα χαρτί:
“Σε παρακαλώ, ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί” και το αφήνει κάπου που ξέρει πως θα το δει.
Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί, και έχει χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δει γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε:
“Είναι 5.00 το πρωί. Ξύπνα.”
Πάει μία ξανθιά σινεμά με τον άνδρα της.
Φτάνει στο ταμείο και λέει:
– Δύο εισιτήρια παρακαλώ!
– Για τον Ρωμαίο και την Ιουλιέττα;
– Τι λες μωρέ, για μένα και τον άνδρα μου είναι!!!
Ο Κωστίκας ετοιμάζεται για επαγγελματικό ταξίδι και αποφασίζει να εμπιστευτεί τον αγαπημένο του γάτο στον κολλητό του, τον Γιωρίκα.“Να μού τον προσέχεις. Τον αγαπάω σχεδόν όσο και τη μάνα μου. Από μωρό τον έχω”, λέει στον Γιωρίκα λίγο πριν φύγει και αυτός τον καθησυχάζει: “Μην ανησυχείς. Θα τον προσέχω σαν τα μάτια μου”

Mετά από δύο μέρες, ενώ ήδη ο Κωστίκας έχει φτάσει στον προορισμό του, χτυπά το τηλέφωνο: “Ελα, Κωστίκα. Ο Γιωρίκας είμαι. Ο γάτος ψόφησε”. Τον Κωστίκα τον λούζει κρύος ιδρώτας κι αφού από καθαρή τύχη γλιτώνει το εγκεφαλικό, αρχίσει να ψελλίζει: “Πώς τα λες έτσι αυτά τα πράγματα, ρε Γιωρίκα; Δεν σου είπα ότι τον αγαπάω πολύ; Γιατί μου λες τόσο ξερά πως
ψόφησε; Δεν μπορούσες να μου το πεις με τρόπο; Εγκεφαλικό κόντεψα να πάθω…”

“Και πώς να στο έλεγα, ρε Κωστίκα; Αφού ψόφησε”, απαντά ο Γιωρίκας για να τού μάθει τον ..τρόπο που λέγονται τα δυσάρεστα ο Κωστίκας: “Ακου ένα
παράδειγμα γι’ αυτήν την περίπτωση. Έπρεπε πρώτα να με πάρεις τηλέφωνο
και να μου πεις “Κωστίκα, ο γάτος σου είναι στα κεραμίδια”, για να με βάλεις
σε ιδέα. Μετά από καμιά ώρα να με πάρεις και να μου πεις “ο γάτος σου δεν κατεβαίνει και υπάρχει κίνδυνος να πέσει”. Μετά να με πάρεις και να μου
πεις “ο γάτος σου έπεσε από τα κεραμίδια και χτύπησε σοβαρά”. Αργότερα να
μου πεις “ο κτηνίατρος έχει βάλει τον γάτο σου στο χειρουργείο και πως η κατάστασή του είναι σοβαρή”. Και μετά να με ξαναπάρεις και να μου πεις “ο γιατρός βγήκε και μάς είπε πως δυστυχώς, ο γάτος κατέληξε”. Κατάλαβες πώς έπρεπε να μου το πεις;”

Ο Γιωρίκας είπε πως κατάλαβε και δυο μέρες αργότερα, ξαναπαίρνει τηλέφωνο
τον Κωστίκα: “Έλα, Κωστίκα. O Γιωρίκας είμαι. Η μάνα σου είναι στα κεραμίδια. Κατάλαβες ή θα χαλάσουμε μια περιουσία στα τηλέφωνα;”

Ήταν μια φόρα κάποιος που είχε ένα μαγαζί με καρφιά και ήθελε να τα διαφημίσει. Πάει λοιπόν σε μια διαφημιστική εταιρία και τους λέει να του κάνουν τη διαφήμιση και να τη βάζουν τις μέρες που έχει Τσάμπιονς Λιγκ για να τη βλέπει πολύς κόσμος. Έρχεται η 1η αγωνιστική και περιμένει με αγωνία για να δει τη διαφήμιση. Αρχίζει η διαφήμιση και δείχνει το Χριστό σταυρωμένο και κάνει ζουμ στα καρφιά που έλεγαν “Καρφιά Πετρόπουλος”. Νευριάζει αυτός πάει εκεί την άλλη μέρα και απαιτεί να του αλλάξουν τη διαφήμιση…Έρχεται η 2η αγωνιστική και περιμένει να δει την καινούρια διαφήμιση. Αρχίζει η διαφήμιση που δείχνει πάλι το Χριστό σταυρωμένο και κάνει ζουμ στα καρφιά πού έλεγαν “Τα καρφιά δεν είναι Πετρόπουλος”. Νευριάζει πάλι αυτός πάει εκεί την άλλη μέρα και ξανα-απαιτεί να του αλλάξουν τη διαφήμιση. Έρχεται η 3η αγωνιστική και περιμένει απελπισμένος να δει τη νέα διαφήμιση. Αρχίζει λοιπόν η διαφήμιση και δείχνει το Χριστό να τρέχει, τους Ρωμαίους να τον κυνηγάνε και τον Πόντιο Πιλάτο να φωνάζει:<<Ρε μα**κες δεν σας είπα τα καρφιά να είναι Πετρόπουλος?!!!
Είναι ένας Γάλλος και παίρνει το πρωινό του σ’ ένα εστιατόριο και έχει πάρει: καφέ, croissants, ψωμάκι, βούτυρο, μαρμελάδα. Τον πλησιάζει ένας Αμερικάνος και κάθεται δίπλα του. Ο Γάλλος τον αγνοεί, αλλά ο Αμερικάνος αρχίζει κουβέντα.
– Εσείς οι γάλλοι τρώτε όλο το ψωμί; ρωτάει, μασώντας με μανία την τσίκλα του.
– Βεβαίως! απαντάει μονολεκτικά ο Γάλλος.
Ο Αμερικάνος κάνει μια φούσκα με την τσίκλα του και συνεχίζει, μ’ ένα χαμόγελο στο πρόσωπό του:
– Εμείς στις ΗΠΑ τρώμε μόνο το μέσα. Την κόρα την μαζεύουμε σε μεγάλους κάδους, την ανακυκλώνουμε, την κάνουμε croissants και τα πουλάμε στους Γάλλους.
Μετά από λίγο και αφού ο Γάλλος δεν αντιδρά καθόλου, λέει:
– Τρώτε μαρμελάδα για πρωινό στη Γαλλία;
– Βεβαίως! ήταν η μονολεκτική απάντηση του Γάλλου.
– Εμείς δεν τρώμε. Τρώμε φρέσκα φρούτα με το πρωινό μας, μετά βάζουμε όλους τους σπόρους και τα φλούδια κι ό,τι άλλο μένει σ’ ένα μεγάλο δοχείο και τα κάνουμε μαρμελάδα και την πουλάμε στη Γαλλία
– Και τι κάνετε με τα προφυλακτικά, αφού τα χρησιμοποιήσετε; ρωτάει ο Γάλλος, ατάραχος.
– Τα πετάμε, φυσικά, λέει ο Αμερικάνος, με απορημένο ύφος.
– Εμείς, όχι! λέει ο Γάλλος.
– Και τι τα κάνετε; ρωτάει ο Αμερικάνος, σα χαμένος πλέον κι ο Γάλλος του εξηγεί:
– Στη Γαλλία τα βάζουμε σε μεγάλα δοχεία, τα ανακυκλώνουμε και τα κάνουμε τσίκλες και τις πουλάμε στην Αμερική.
Με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με ένα Deux Chevaux (Ντεσεβώ) στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω κύριος πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ω.
Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε επιτάφιο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη.
Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό το εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο χαντάκι.
Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα. Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο:
– Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα!
– Τι μου λες μωρή καρακραγμένη που**άρα; Με σέρνεις καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω;
– Και τι θες να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari;
– Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ αν ο δρόμος δεν είναι καλός.
– Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω εγώ.
Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το Panasonic G500 από την τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου.
– Έλα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι… πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση… Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου. Και υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει…
– Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί μου.. βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα του πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα…
Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει…
– Θα πάρεις τ`αρ**δια μου…
και ο ομοφυλόφιλος…
Άκυρο Τάκη.. τα βρήκαμε…
Γίνεται που λέτε η δίκη για τον Bin Landen και βγαίνει αθώος! (είπαμε! Ανέκδοτο είναι!) Εκεί λοιπόν που βρίσκονται στο δικαστήριο ο Bin, o Bush και ο αντιπρόσωπος της Ευρωπαϊκής Ένωσης, πετάγεται ένα τζίνι από το πουθενά! Τους βλέπει, και τους λέει:
– Αφού είσαστε τρείς, θα έχετε από μία ευχή ο καθένας!
Λέει λοιπόν πρώτος ο αντιπρόσωπος:
– Εγώ θέλω να κάνεις όλη την Ευρώπη ζάμπλουτη! Από παντού να τρέχει πετρέλαιο, να έχει το υπέδαφός της χρυσάφι και ουράνιο, και όλα τα καλά του Θεού” (Θεός φυλάξει! Μετά αντί για την Ανατολή θα χτυπάνε εμάς οι αμερικάνοι!).
Κάνει το τζίνι ΦΟΥΠ!
– Όλα εντάξει! Όπως τα είπες έγιναν!
Πάει λοιπόν στον Bush και τον ρωτάει τι θα ήθελε να κάνει για αυτόν. Λέει ο Bush:
– θέλω να σηκώσεις ένα τεράστιο τοίχος γύρω από την Αμερική! Να μην μπορούν να μας κάνουν επιθέσεις, και κανείς να μην μπορεί να μας πειράξει!
Πάλι το τζίνι κάνει ένα ΦΟΥΠ! Έτοιμο και αυτό!
Τελευταίο αφήνει τον Bin… Ο Bin ρωτάει λοιπόν το τζίνι…
– Δεν μου λες; πως ακριβώς είναι αυτό το τοίχος;
Του λέει το τζίνι:
– Είναι 50 χιλιόμετρα ψηλό, και γύρω γύρω από την Αμερική. Τίποτα δεν μπορεί να μπει μέσα, και τίποτα δεν μπορεί να βγει έξω!
Του λέει ο Bin:
– Ωραία… γέμισέ το με νερό τώρα…
ΔΗΜΟΣΙΕΥΜΕΝΑ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΑ ΕΡΕΥΝΩΝ– Αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες
ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ!
(Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο!)

– Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό αέριο
για να φτιάξεις μία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ!
(Τώρα, κάτι κάνουμε)

– Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά!!!!
(Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι!)
(Πως όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν;;;)

– Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την
ώρα.
(Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι.. Στην δουλειά ίσως;;;)
(Εντωμεταξύ, ακόμα δεν μπορώ να χωνέψω το θέμα με το γουρούνι.)

– Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που
κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση.
(Γι αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι στην γνωστή σειρά της τηλεόρασης,
συνεχώς χαμογελούσε;)
(Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό? Δεν μου φαίνεται δίκαιο
αυτό!)

– Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα.
(Μμμμμμμμμμμ….)

– Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο
από τους αριστερόχειρες.
(Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια, χωρίζεις την διαφορά των χρόνων
στα δύο?)

– Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, και να
τραβήξει 30 φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν
ζαλιστεί.
(Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει μπύρα BUD?)
(Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα?, θα ήθελα
κάποιος να μου δώσει μια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέμα!)

– Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες!
(Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό? Και πως το ανακάλυψαν? Τις
ρώτησαν με ποιο χέρι γράφουν?)

– Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις.
(Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιμο στον πάτο της λίμνης. ποιος ξέρει!)

– Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους.
Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου!
(30 λεπτά οργασμός.. Το φαντάζεστε? Και γιατί μόνο τα γουρούνια?)

– Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από
ασιτία.
(Τρομακτικό! Μπρρρρ..)

– Το αρσενικό «αλογάκι της Παναγιάς» δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο
το κεφάλι του είναι συνδεδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το
θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον.
(«-Αγάπη μου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι. Τι κάνεις αγάπη μου? Μη
το κεφάλι μου. πονάει. ΑΑΑΑΑΑΑΑ»)
(Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάν καλύτερα!)

– Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα.
(Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη ζωή
μου!
Προτιμώ την ‘Ποιότητα’ από την ‘Ποσότητα’)

– Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους.
(ουουου πολύ φετιχιστικό!)
(Είναι σχεδόν το ίδιο βλακεία όπως και με το γατόψαρο!)

– Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της.
(Ξέρω κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρόβλημα!)

– Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο
(Και τέτοιους φίλους έχω!)

Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, ένα πράγμα έχω να πω:
ΤΥΧΕΡΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ

Το πλοίο βρίσκεται στη μέση της Μεσογείου, όταν ακούγεται δυνατή η φωνή του παρατηρητή από ψηλά στο κατάρτι: “Πειρατικό δεξιά μας”.
“Γρήγορα φέρτε μου το κόκκινό μου πουκάμισο”, φωνάζει ο καπετάνιος. Περίεργος ο δεύτερος πλοίαρχος τον ρωτάει: “Γιατί θέλεις το κόκκινο πουκάμισο;” “Κοίτα, μπορεί να πληγωθώ και δεν θέλω να φαίνεται το αίμα και να χάσει το ηθικό του το πλήρωμα” του απαντά εκείνος.
Γίνεται η μάχη και βυθίζεται το πειρατικό.
Σε λίγες μέρες νέα κραυγή από τον παρατηρητή: “ΔΩΔΕΚΑ πειρατικά μπροστά μας !!!” Και αμέσως μετά η φωνή του καπετάνιου: “Το καφέ μου παντελόνι γρήγορα.
Πηγαίνει μια ξανθιά σε ένα μαγαζί να αγοράσει
μία εικόνα.
Μπαίνοντας μέσα χαζεύει όλες τις εικόνες μία μία
ώσπου της μπαίνει στο μάτι μία. Ρωτάει τον
αγιογράφο
– Πόσο έχει αυτή η φωτογραφία με την κυρία και
το παιδάκι;
Ο αγιογράφος τα παίζει τελείως και της απαντά :
-Μα κυρία μου αυτή η κυρία είναι η ΠΑΝΑΓΙΑ και
το παιδάκι ο ΧΡΙΣΤΟΥΛΗΣ.
-Καλά καλά πόσο έχει;
-20ευρω της λέει ο αγιογράφος
-Ακριβή είναι του άπαντα η ξανθιά
Κοιτάει πάλι τις υπόλοιπες εικόνες ώστε πέφτει
στο μάτι της άλλη μία και τον ρωτάει
-Πόσο έχει αυτή η φωτογραφία με την ταβέρνα;
Ο αγιογράφος δεν το πιστεύει
-Αυτή δεν είναι ταβέρνα είναι ο μυστικός δείπνος
της άπαντα νευριασμένος.
Και έχει 30ευρω
-Πολλή ακριβή είναι του άπαντα η ξανθιά και
ψάχνει για άλλη
Βλέπει άλλη μία και τον ξαναρωτάει
-Πόσο έχει αυτή φωτογραφία με τον σταυρό;
Ο αγιογράφος δεν το πιστεύει ότι το βούρλο ήξερε
για την σταύρωση και την απαντά
-Αυτή κυρία έχει 30ευρω αλλά επειδή την ξέρεται
θα σας την αφήσω με 10ευρω
Και του απαντά η ξανθιά.
Με ή χωρίς τον ακροβάτη
Είναι βράδυ και ένα παντρεμένο ζευγάρι είναι ξαπλωμένο στο κρεβάτι του. Κάποια στιγμή ο άντρας αρχίζει να χαϊδεύει την γυναίκα του απαλά στον ώμο.<<Θέλεις;>>την ρωτάει..<<Άσε με>>του λέει αυτή<<έχω αύριο ραντεβού στον γυναικολόγο και πρέπει να είμαι καθαρή>>.Ο άντρας, απογοητευμένος γυρίζει πλευρό, αλλά σε λίγο ξαναγυρνάει, κολλάει πάνω στη γυναίκα του και της λέει σιγανά……<<Έχεις και με τον οδοντίατρο ραντεβού αύριο;>>
Ένας τύπος, ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου, βάζει το κεφάλι του μέσα και
ρωτάει:
– Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει:
– Γύρω στις 2 ώρες.
Ο τύπος φεύγει.
Ο κουρέας περιμένει ότι θα γυρίσει σε κάνα δίωρο, αλλά αυτός άφαντος.
Λίγες μέρες αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και
ρωτάει πάλι.
– Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;
– Γύρω στις 3 ώρες, απαντάει ο κουρέας.
Ο τύπος φεύγει.
Μία εβδομάδα αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και
ρωτάει πάλι:
– Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;
– Γύρω στη μιάμιση ώρα.
Ο τύπος φεύγει.
Ο κουρέας, τρελαμένος από περιέργεια, γυρίζει στον βοηθό του και του λέει:
– Ρε Βασίλη, άντε ακολούθησε τον αυτόν να δεις που πάει.
Μετά από λίγο, ο Βασίλης επιστρέφει στο μαγαζί σκασμένος στα γέλια.
– Τι γελάς έτσι ρε Βασίλη; του λέει ο κουρέας. Πού πήγε ο τύπος που
ακολούθησες;
O Βασίλης τον κοιτάει με τα μάτια δακρυσμένα από τα γέλια και απαντάει:
– Σπίτι σου.
Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανό που γράφει:“Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!”

Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το παράθυρο και φωνάζει:

– “Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι”.
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
– Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: “Προσοχή, πεσμένη γέφυρα”;

Ένα νεαρό κορίτσι επιβιβάζεται στην πτήση ΒΑ3345 από Λονδίνο για Νέα Υόρκη και κάθετε στην Α θέση του αεροπλάνου.
Όταν η αεροσυνοδός της ζητά το εισιτήριο συνειδητοποιεί ότι η κοπέλα είχε εισιτήριο για την τουριστική θέση. Με πολύ ευγενικό τρόπο της λέει “Λυπάμαι αλλά κάθεστε σε λάθος θέση”.
“Είμαι νέα, ξανθιά και ωραία και πάω στην Νέα Υόρκη να γίνω Τοπ Μόντελ και να παντρευτώ εκατομμυριούχο!” απαντάει η κοπέλα.
Η αεροσυνοδός ξαφνιάστηκε από την απάντηση και αποφάσισε να φωνάξει τον προϊστάμενο της. Αυτός σκεπτόμενος ότι ΚΑΝΕΙΣ δεν επρόκειτο να ταξιδέψει τζάμπα στην Α θέση, πλησίασε με πυγμή την νεαρή κοπέλα και την συμβούλεψε να μεταφερθεί στην οικονομική θέση για την οποία είχε πληρώσει.
” Είμαι νέα, ξανθιά και ωραία και πάω στην Νέα Υόρκη να γίνω Τοπ Μόντελ και να παντρευτώ εκατομμυριούχο!” απάντησε η κοπέλα με πείσμα.

Απογοητευμένος ανάθεσε το δύσκολο έργο της μεταφοράς της κοπέλας στο συγκυβερνήτη. Όμως και αυτός έλαβε την ίδια απάντηση από το νεαρό κορίτσι…

” Είμαι νέα, ξανθιά και ωραία και πάω στην Νέα Υόρκη να γίνω Τοπ Μόντελ και να παντρευτώ εκατομμυριούχο!”

Έξαλλος ο συγκυβερνήτης αποφάσισε να συμβουλευτή τον κυβερνήτη. “Μην ανησυχείς θα το τακτοποιήσω εγώ” είπε ο κυβερνήτης.” Ο οποίος πλησίασε την κοπέλα και της ψιθύρισε κάτι στο αυτί. Καθώς ο κυβερνήτης επέστρεφε στο πιλοτήριο, το νεαρό κορίτσι σηκώθηκε από την καρέκλα του και κατευθύνθηκε προς την οικονομική θέση.
“Μα τι της είπες;” ρώτησε έκπληκτος ο συγκυβερνήτης.

“Της είπα ότι η Α θέση δεν πηγαίνει Νέα Υόρκη ” απαντά ο κυβερνήτης.

Ένα διάσημο τοπ μόντελ έχει μόλις παντρευτεί από κεραυνοβόλο έρωτα μετά από μόλις μια εβδομάδα γνωριμίας… Εκείνο που την τράβηξε από την αρχή επάνω του είναι η παντελής αδιαφορία που δείχνει για την πάρτη της και γενικότερα για όλες τις γυναίκες.
Την πρώτη νύχτα του γάμου λοιπόν ο τυπάς αράζει στο κρεβάτι με την εφημεριδούλα του και δεν της δίνει απολύτως καμία σημασία. Η μοντέλα, που την περίμενε τέτοια συμπεριφορά, είναι προετοιμασμένη. Ανοίγει μια βαλίτσα, μπαίνει στο μπάνιο και βγαίνει με ένα νυχτικό του Ντιόρ.
– Το βλέπεις αυτό; τον ρωτάει… Το παρουσίασα στην κολεξιόν το 1999 στο Παρίσι.
Ο τύπος ατάραχος, γυρίζει σελίδα στην εφημερίδα μουρμουρίζοντας κάτι σαν “Xμμμ ναι ναι καλό είναι με γεια.. ”
Τούρμπο η μοντέλα. Ξαναμπαίνει στο μπάνιο και βγαίνει μετά από λίγο φορώντας ένα αρκετά πιο προκλητικό babydoll. Στέκεται μπροστά
του και του λέει κοφτά
– Βερσάτσε, Τόκυο 1998
Ο άλλος χαμπάρι δεν πήρε. Ξαναμπαίνει μέσα με τρομερά νεύρα πλέον, φοράει κάτι ζαρτιέρες, κάτι φορμάκια περίεργα, στήνεται ξανά μπροστά του και του λέει :
– Κάλβιν Κλάιν, Μόναχο 2002.
Ξανά γύρισμα σελίδας, ξανά “Μμμμ ναι καλό είναι”…
Μη βρίσκοντας κάτι πιο προκλητικό, η μοντέλα βγάζει εντελώς τα ρούχα της σκύβει προκλητικά και φωνάζει :
– Μα επιτέλους σκίσε με!!
Ο τύπος τη φωνάζει κοντά του επιτέλους, της αρπάζει το χέρι και της το βάζει ανάμεσα στα πόδια του, ρωτώντας παράλληλα
– Δεν μου λες, μωρό μου, πιάνεις τίποτα εδώ κάτω;

Η μοντέλα εντελώς μπλοκαρισμένη ψηλαφίζει και λέει έκπληκτη
– ΟΧΙ!!!
Και ο τύπος με μπλαζέ ύφος:
– Άσκηση Παρμενίων, Έβρος 2001

Ήταν μια φορά, ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα ζήτησε από τα παιδάκια να πουν κάτι που έχει πόδια.
– Ο σκύλος, λέει η Ελενίτσα.
– Ο άνθρωπος κυρία, λέει ο Κωστάκης.
– Η καρδιά, λέει ο Τοτός…
– Η καρδιά δεν έχει πόδια, απαντάει η δασκάλα.
– Πώς δεν έχει; λέει ο Τοτός. Αφού εγώ κάθε βράδυ ακούω τον πατέρα μου που λέει: “Έλα καρδούλα μου, άνοιξε τα πόδια σου…”
Πέντε Έλληνες είναι μέσα σε ένα Audi Quattro. Φτάνουν στα ελληνοαλβανικά σύνορα.
Ο αστυνομικός του τελωνείου, τους σταματάει και τους λέει: «Φοβάμαι πως είναι παράνομο να είστε πέντε σε ένα Quattro» . «Τι εννοείτε είναι παράνομο;» ρωτούν οι Έλληνες. “Quattro σημαίνει 4” απαντά ο Αλβανός.
“Quattro είναι το όνομα του αυτοκινήτου,” του λέει ο οδηγός. “Να, δείτε τα χαρτιά μου: αυτό το αυτοκίνητο είναι σχεδιασμένο για πέντε
άτομα.»
“Εεεε! Σιγά μην ψαρώσω,” απαντά ο Αλβανός. “Quattro σημαίνει τέσσερα.
Είστε πέντε άτομα στο αυτοκίνητα, άρα, είστε παράνομοι.” Ο οδηγός του λέει εκνευρισμένος, “Ανεγκέφαλε! Φώναξε τον διευθυντή σου γρήγορα – Θέλω να μιλήσω με κάποιον που έχει υψηλότερο δείκτη νοημοσύνης!!!”
«Συγνώμη,» απαντά ο Αλβανός, «ο διευθυντής είναι απασχολημένος αυτή τη στιγμή με δυο τύπους σ’ ένα Fiat Uno»
Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει.
Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
“Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο μπουκάλι με το νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις”.
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει λειτουργία χωρίς άγχος, ότι και να γινότανε.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο γραμματέας του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:

Αγαπητέ πάτερ,
την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.
Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι η τουαλέτα.
Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: “Χαίρε κεχαριτωμένη”, όχι “Γεια σου πιπίνι”.
Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως “Ι.Χ. και Σία”.
Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι “σκατορουφιάνος του κερατά” που είπες εσύ στους χριστιανούς.
Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι “πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς”, δεν του είπε: “Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ” έχεις γράψει στ” α…… σου”.
Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας “Νονό”.
Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με “Αμήν”, όχι με “Ολέ!”
ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε “αδερφάρα” και “τραβεστί με μάξι” ήμουν εγώ!
Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος

Εκεί που προχώραγε ένας εξερευνητής στη ζούγκλα του επιτίθενται οι κανίβαλοι και τον ρωτάνε…
– Με ποιους είσαι με εμάς η με τους άλλους;
Και εκείνος για να σώσει τη ζωή του…
– Μα με εσάς είμαι βέβαια!
Και τότε του λένε οι κανίβαλοι…
– Την πάτησες εμείς είμαστε οι άλλοι!!!
> > >Τι είναι 4 λάστιχα και τι είναι 365 χρησιμοποιημένα προφυλακτικά?
> > >Τα 4 λάστιχα είναι GOODYEAR……
> > >..ενώ……
> > >…..τα 365 προφυλακτικά……..
> > >..είναι…….
> > >VERY GOOD YEAR…
Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει. Ανεβάζει ταχύτητα, 150 ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200 τίποτα δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.
>Αστυνομικός:”Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μια και είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει”
>Μοτοσικλετιστής:”Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό”
>Αστυνομικός: “Λοιπόν;”
>Μοτοσικλετιστής: “Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει”
>Αστυνομικός: “Καληνύχτα σας”
Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι. Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio. Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι δεν καταλάβαινε τίποτα…
“Ωραία!!!” σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα…
Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή!
Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα.
Περνά τον έλεγχο επιβατών. Άνετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα.
Ποιός τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio…
Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών.
Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας.
Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του. Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα:
Leonardo Di Caprio.
Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!!!
Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:
– Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;
– Τι θες ρε;
– Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;
Βάζει η δασκάλα εργασία για το σπίτι, να ρωτήσουν πως γίνονται τα παιδιά.
– Μαμά, μαμά, λέει ο Τοτός μόλις πήγε σπίτι, η δασκάλα μας είπε να σας ρωτήσουμε πως γεννιούνται τα παιδιά.
– Δεν μπορώ τώρα, καθαρίζω πατάτες, λέει η μαμά.
– Έλα, ρε μαμά, πες μου…
Τελοσπάντων με τα χίλια ζόρια η μαμά του δείχνει μία πατάτα και του λέει:
– Την βλέπεις αυτήν; Από εδώ έρχονται τα παιδιά.
Εκστασιασμένος ο Τοτός βάζει την πατάτα στην τσέπη, και περιμένει πως και πως την επόμενη μέρα στο σχολείο.
Την άλλη μέρα στην τάξη, ρωτάει η δασκάλα:
– Μάθατε αυτό που σας είπα;
– Ναι!!! λένε όλα τα παιδάκια με μία φωνή.
– Για πες εσύ, Κωστάκη.
– Λοιπόν κυρία, λέει ο Κωστάκης τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός.
– Ουοουυυυυυυυυυυυ!!! Λάθος!! Λάθος!! άρχισε να φωνάζει ο Τοτός και ο
Κωστάκης έβαλε τα κλάματα.
– Για πες μας εσύ, Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.
– Τα παιδάκια τα φέρνει ο Θεούλης!! λέει η Ελενίτσα.
– Ουυυυυυυυυ!! Τι λέει η βλαμμένη, αναφωνεί ο Τοτός και κάνει και την Ελενίτσα να βάλει τα κλάματα.
Εκνευρισμένη η δασκάλα γυρνάει στον Τοτό:
– Για πες μας εσύ Τοτό που τα ξέρεις όλα…
Ο Τοτός με ένα πονηρό χαμόγελο βάζει το χέρι στην τσέπη, πιάνει την πατάτα και λέει στην δασκάλα:
– Να την βγάλω έξω;;
– Και βέβαια, όχι!!! Λέει η δασκάλα σοκαρισμένη.
– Βρε, να την βγάλω έξω; ξαναλέει ο Τοτός.
– Όχι, φυσικά!!
– Α, λέει ο Τοτός, δεν θέλεις να την βγάλω…
Όταν την τρως όμως, καλά είναι, έ;;;
Ο George Bush πηγαίνει σε ένα Δημοτικό σχολείο να μιλήσει για τον πόλεμο. Όταν τελείωσε την ομιλία του λέει στα παιδιά ότι μπορούν να τον ρωτήσουν ότι θέλουν. Ένα μικρό αγόρι σηκώνει το χέρι του και ο George λέει:
– Ναι, πώς σε λένε;
– Bob.
– Και ποιά είναι η ερώτηση σου Bob;
– Λοιπόν, έχω τρεις ερωτήσεις.
1. Γιατί οι ΗΠΑ εισέβαλαν στο Ιράκ χωρίς την υποστήριξη των Η.Ε;
2. Γιατί είστε Πρόεδρος εάν ο Al Gore πήρε περισσότερες ψήφους από σας;
3. Τι συνέβη στον Osama Bin Laden;

Όταν ακριβώς τελείωσε τις ερωτήσεις του, το κουδούνι χτυπά και ο George λέει στα παιδιά ότι θα συνεχίσουν μετά από το διάλειμμα. Όταν το διάλειμμα τελείωσε ο George λέει:

– Eεε, πού είχαμε μείνει; A, στις ερωτήσεις!
Ένα μικρό κορίτσι σηκώνει το χέρι του. Ο George της λέει:
– Πώς σε λένε;
– Sally
– Και ποιά είναι η ερώτηση σου Sally;
– Λοιπόν, έχω πέντε ερωτήσεις:

1. Γιατί οι ΗΠΑ εισέβαλαν στο Ιράκ χωρίς την υποστήριξη των Η.Ε;
2. Γιατί είστε Πρόεδρος εάν ο Al Gore πήρε περισσότερες ψήφους από σας;
3. Τι συνέβη στον Osama Bin Laden;
4. Γιατί το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά πριν από την κανονική του ώρα;
Και 5. Πού είναι ο Bob;

Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:
– “Σ` άρεσε αγάπη μου;” Εκείνη του απαντάει:
– “Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν.” Δηλαδή ξαναρωτά εκείνος:
– “Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;”
– “Όχι” του λέει, “εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα!”
Μπαίνει ο τύπος στο φαρμακείο που ο φαρμακοποιός είναι αδελφή και ζητά προφυλακτικά.
– Τι νούμερο φοράτε κύριε;
– Τι έχουν και νούμερα; ρωτά ο πελάτης.
– Βεβαίως περάστε στο παραβάν και δοκιμάστε στις τρύπες που έχει η σανίδα σε ποια από αυτές χωράει η ψ**ή σας και πείτε μου απλώς το νούμερο που γράφει από επάνω η τρύπα.
Μπαίνει ο τύπος να δοκιμάσει την σανίδα πάει και ο φαρμακοποιός πίσω από την σανίδα και του την πιάνει και του παίρνει π**α μετά μανίας. Ενώ ο φαρμακοποιός ήταν όλο χαμόγελα σκουπίζοντας το στόμα του, ο πελάτης βγαίνει ταραγμένος από το παραβάν και ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:
– Λοιπόν κύριε τι νούμερο φοράτε; και ο πελάτης απαντά:
– Ρε τι νούμερα και μ…….., την πουλάς την σανίδα;
Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένοι στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο.Ξαφνικά εισβάλει άλλη μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάρια

σε μια ζαριά λέγοντας: «Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή».

Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι

και φωνάζει: «Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!».

Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά,

αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω

ουρλιάζοντας: «ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!»

Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της

και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει:

-Είδες τι ζαριά έφερε;

-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι! :

D

Η δασκάλα βάζει έκθεση στα παιδιά με θέμα: “το βουνό”.
Όλα τα παιδιά έγραψαν κάτι σχετικό.
Ο Τοτός έγραψε: “Στο βουνό ο παππούς μου έχει ένα κτήμα. Έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Έχει κι έναν ταύρο. Ο ταύρος πήδηξε την άσπρη αγελάδα”.
Η δασκάλα δεν του λέει τίποτα.
Την επόμενη εβδομάδα το θέμα ήταν: “οι λίμνες”.
Όλα τα παιδιά έγραψαν κάτι σχετικό.
Ο Τοτός έγραψε: “Πολλές λίμνες είναι στα βουνά. Στο βουνό ο παππούς μου έχει ένα κτήμα. Έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Έχει κι έναν ταύρο. Ο ταύρος πήδηξε την άσπρη αγελάδα”.
Η δασκάλα πάλι δεν του λέει τίποτα.
Την επόμενη εβδομάδα το θέμα ήταν: “το ποτάμι”.
Όλα τα παιδιά έγραψαν κάτι σχετικό.
Ο Τοτός έγραψε: “Το ποτάμι πηγάζει από το βουνό. Στο βουνό ο παππούς μου έχει ένα κτήμα. Έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Έχει κι έναν ταύρο. Ο ταύρος πήδηξε την άσπρη αγελάδα”.
Η δασκάλα τότε του λέει:
– Τοτό, δεν φτάνει που ξεφεύγεις εντελώς από το θέμα, γράφεις και λέξεις που δεν επιτρέπονται.
– Ποιες είναι αυτές οι λέξεις κυρία;
– Να, έγραψες τη λέξη πήδηξε, θα μπορούσες να τη γράψεις διαφορετικά, πχ της έκανε έκπληξη, δεν γράφουμε τέτοια σε εκθέσεις!!!
Την επόμενη εβδομάδα το θέμα ήταν: “η θάλασσα”.
Όλα τα παιδιά έγραψαν κάτι σχετικό.
Ο Τοτός έγραψε: “Στη θάλασσα χύνεται το ποτάμι που πηγάζει από το βουνό. Στο βουνό ο παππούς μου έχει ένα κτήμα. Έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα.
Έχει κι έναν ταύρο. Ο ταύρος έκανε έκπληξη της άσπρης αγελάδας. Πήδηξε τη μαύρη!!!!”
Η δασκάλα του Τοτού ρωτάει τους μαθητές της:
– “θέλω να μου φτιάξετε μια πρόταση που να έχει μέσα τη λέξη μάλλον.”
Σηκώνει το χέρι η Ελενίτσα.
– “Πες μας Ελενίτσα,” λέει η δασκάλα.
– “Χθες πήγαμε με τους γονείς μου σε μια ταβέρνα, μάλλον πεινούσαμε.”
– “Μπράβο Ελενίτσα,” λέει η δασκάλα.
Σηκώνει το χέρι ο Κωστάκης.
– “Πες μας Κωστάκη,” λέει η δασκάλα.
– “Προχθές πήγα με την οικογένεια μου στη παραλία, μάλλον έκανε ζέστη.”
– “Μπράβο Κωστάκη,” λέει η δασκάλα.
Απ` το τελευταίο θρανίο ο Τοτός σηκώνει το χέρι:
– “Κυρία, κυρία να πω και εγώ;”
– “Πες Τοτέ,” λέει η δασκάλα.
– “Πριν μια βδομάδα πήγαμε με τους γονείς μου στο χωριό. Ξαφνικά βλέπω τη γιαγιά μου να βουτάει τους Ταϊμς του λονδίνου και να ανηφορίζει το βουνό. Μάλλον πήγαινε για χέσιμο,…. γιατί η γιαγιά μου δεν ξέρει αγγλικά!!”

———————————————————————————-

Είναι 36 σελίδες….παρακαλώ μην τυπώνετε μεγάλα κείμενα σεβαστείτε τα δάση, θα το ξαναβρείτε εδώ…